Capitulo 25 Eu uso isso para conter as minhas bolas

Quinta-feira, 29 de Abril
18:30 O telefone tocou e eu atendi. Uma voz estranha disse: - Bom dia, é a Gegê?- O tom era meio formal, podia ser um telefonema pornô. (Recebi um desses de uma cabine telefônica em Glasgow. Um cara com sotaque escocês não parava de perguntar: "Qual a cor da...?" E aí tocavam uns avisos sonoros e eu dizia: "Desculpe, o que foi que você disse?" E ele recomeçava: "Qual a cor da calcinha?, pi pi pi. .." Finalmente, ele conseguiu dizer "Qual a cor da calcinha que você está usando?" e a ligação caiu. Por isso, todo cuidado é pouco.) A voz estranha, cheia de eco, disse: - É o seu pai, estou ligando de Whangamata. Eu fiquei meio surpresa: - Ah, oi, pai. Ele estava cheio de entusiasmo e interesse: - Como vai o colégio? - Ah, você sabe... o colégio. - Está todo mundo bem? - Sim. Angus pegou o hamster do vizinho. - Ele devolveu? - Só depois que eu o acertei com minha raquete de tênis. - E Libby? - Ela agora consegue dizer "escroto". - Quem ensinou isso a ela? - Não sei. - Bem, você devia cuidar melhor dela. - Ela não é a porra de minha filha. - Não diga palavrões para mim. - Eu só disse porra. - Isso é um palavrão. Olha, chame a sua mãe. Essa ligação está me custando uma libra por minuto.
- Ela não está em casa. - Onde ela está? - Ah, não sei, ela vive saindo. - Tudo bem. Diga a ela que eu liguei. - Está bem. Houve um momento de silêncio. A voz dele pareceu ainda mais estranha quando ele falou de novo: - Eu gostaria que vocês todas estivessem aqui, sinto falta de vocês. Soltei apenas um "Ahã". Seria tão bom se os pais não fizessem isso, deixar você com vontade de chorar e de bater neles ao mesmo tempo.
Maio
Eu uso isso para conter as minhas bolas
Terça-feira, 4 de maio
8:10 Me senti meio para baixo quando acordei. Sonhei que meu pai tinha deixado crescer uma barba estilo Fidel Castro, mas não era uma barba de verdade, e sim Angus agarrado ao queixo dele. Assembléia, matemática, física... não há nenhuma parte do dia que valha a pena ser vivida hoje. 16:30 Casa, exausta de tanto rir. Minhas costelas estão doendo. A Fininha me escalou para ser supervisora do vestiário no próximo trimestre. Isso foi um castigo, mas eu pouco estou ligando. Valeu a pena. Bem... vou contar o que aconteceu. Foi durante a aula dupla de física e essa foi uma daquelas tardes em que você não consegue parar de rir e se sente meio histérica. Durante a maior parte da aula eu vinha gritando, "Jawol, Herr Kommandant!" e batendo os calcanhares toda vez que Herr Kamyer perguntava se a gente tinha entendido a explicação. Estávamos estudando a estrutura molecular dos átomos e como eles vibram. Herr Kamyer estava ilustrando a aula com a ajuda de algumas bolas de bilhar e uma toalha de chá que estavam em cima da mesa dele. De qualquer forma, aquilo estava me fazendo rir, então, resolvi levantar a mão porque pensara numa boa piada. Fiz isso com o dedo esticado para frente, como no caso da pessoa que escorrega no meio da rua. Quando Herr Kamyer me deu autorização para fazer a minha pergunta, eu disse: - Herr Kamyer, a toalha de chá representa qual parte da estrutura molecular? Foi quando Herr Kamyer cometeu seu erro fatal. Ele respondeu: - Ah ... Não, eu uso a toalha de chá apenas para conter as minhas bolas... Criou-se um pandemônio. Eu não conseguia parar de rir.
Sabe quando você precisa parar, mas parar mesmo de rir senão vai arrumar a maior encrenca, mas, mesmo assim, não consegue parar? Bem, foi o que aconteceu. Tive que ser praticamente carregada até a sala da Fininha. Enquanto ainda estava no corredor, fiz todo o possível para me controlar e estava achando que tinha conseguido quando bati à porta e ela mandou que eu entrasse. Na minha cabeça, eu só pensava: por favor, por favor, não me pergunte nada sobre aquilo. Simplesmente esqueça. Por favor, fale sobre outra coisa, não me pergunte nada sobre o assunto. Por favor, por favor. A Fininha tremia como gelatina. - Georgia, você pode me dizer o que há de tão engraçado na experiência de Herr Kamyer sobre a vibração dos átomos? Eu tentei. Deus sabe como tentei. - Bem, Srta. Simpson, é só que ele usou uma toalha de chá ... usou uma toalha de chá ... -Sim? - Usou uma toalha de chá para ... conter as bolas dele. - E aí começou tudo de novo.
Meia-noite Cara, foi megaengraçado!
Quinta-feira, 27 de maio.
Torneio de Tênis
14:30 Passei para as semifinais. Está um belo dia de sol. Acho que serei uma campeã em Wimbledon, afinal de contas. Roupas brancas me caem bem. A turma toda está torcendo por mim e isso é muito esquisito, cármico, bisonho, mas... se eu ganhara semifinal contra Kirsty Walsh (da sexta série), jogarei contra Lindsay na final. Nada poderia ser mais bisonho. Lindsay é uma jogadora tão chata que tenho certeza de que posso vencê-la. Ela joga de acordo com os livros sobre tênis... Primeiro um saque no fundo seguido por um acompanhamento até a rede... Mas ela ainda não conhece a Rainha das Bolas Altas (eu).
Tudo bem, se eu ganhar dela isto quer dizer que o destino deseja que eu fique com Robbie. Lindsay está usando uma calcinha branca com babados debaixo de sua saia de tênis. (E não o fio-dental, ainda bem, senão a Srta. Stamp poderia ter um ataque de tesão lésbico e me prejudicar no jogo.) Acho meu short muito mais estiloso. Dá a impressão de que acabei de me lembrar de que iria participar de uma final de tênis, então peguei a primeira coisa que vi e a vesti com um tremendo charme. 15:30 Ganhei o primeiro set e agora estou servindo para ganhar esse set e o jogo. Eu me sinto muito bem. Estou com um pouco de calor mas sinto confiança no meu serviço. Rosie, Ellen, Jools, Jas e toda a minha sala estão mentalizando. Elas gritam o meu nome e "é campeã, é campeã". A Olho de Águia não pára de mandá-las calar a boca (ela é a juíza, que má sorte a minha). Mas nem ela consegue me fazer perder. Há, há, há, há. Sou a senhora do universo. Robbie é meu, é só ir até ele e pegá-lo, Primeiro serviço. Ela não REBATEU!!! Sim! Sim! Siiim!! - Quinze a zero - diz a Olho de Águia. Segundo serviço. Uma breve troca de bolas e depois uma bola esperta, cortada, que cruzou a quadra, arremessada por mim. - Trinta a zero - diz a Olho de Águia. Terceiro serviço. Zupt! Ah, sim, outra bola que ela não rebateu!! Kirsty estava totalmente perdida. Que lesada! Vamos lá, se você acha que é durona!!!! - Quarenta a zero - diz a Olho de Águia. Toda a quadra está em silêncio enquanto me preparo para decidir a partida. Eu me coloco atrás da linha de fundo. Jas brinca nervosamente com a franja. Olho para ela. Jas pára. Jogo a bola para cima, desço com a raquete e dou um pouco de efeito. Kirsty nem sequer tenta pegar. ACE!!!! A Olho de Águia anuncia, com os lábios entreabertos: - Game, set e a partida para Georgia Nicolson. Sim!!!! Vitória!!!!!
Caio de joelhos como McEnroe e a multidão enlouquece. Toda eufórica, jogo minha raquete bem lá no alto.
Ela faz uma curva e cai, atingindo Olho de Águia bem na cabeça. Ela é derrubada de sua cadeira de juiz e cai, desmaiada. 20:00 NÃO POSSOACREDITAR. A Olho de Águia só ficou desmaiada um minuto, mas fui obrigada a abdicar da vitória. Kirsty jogou contra Lindsay. Não pude suportar a aflição de assistir à partida - ou, mais a propósito, fui proibida de assistir. Tive de limpar todas as esteiras de ginástica como castigo. Lindsay ganhou a taça. Não sei o que isso significa do ponto de vista cármico. Acho que não acredito mais em Deus. 23:00 A única maneira de eu acreditar em Deus é se alguma coisa realmente boa acontecer logo comigo.