Capítulo 12 Pegando pesado

Novembro
Quinta-feira, 5 de Novembro – Noite das fogueiras
19:00
 Detesto o cinco de novembro. A ida ao colégio foi um pesadelo de cabeça  buscapés. Os garotos são obcecados por barulhos altos e meter medo nas pessoas. Vi Peter Dyer (o garoto-rêmora), mas ele me ignorou e além disso falou algo com seu colega. Anda saindo agora com Katie Steadman - bom para ela. Será que ele será meu primeiro e último namorado? Jas e eu estamos nos falando novamente, o que é uma pena já que ela só quer falar sobre Tom. Ela está puta porque ele tem de trabalhar na loja durante todo o fim de semana. Eu disse: - Bem, é o que acontece no ramo das frutas e verduras, Jas, você estará sempre em segundo plano em relação aos legumes. - Pela primeira vez na vida ela não contra-argumentou.
19:30
 Angus adora fogos. O cachorro do vizinho fica tão apavorado que precisa ser trancado num cômodo protegido por almofadas, mas Angus adora. Ele sai correndo atrás dos foguetes - é provável que ache que eles são codornas em chamas. Tem uma fogueira enorme em um dos terrenos atrás das casas aqui da rua, e todo o mundo vai lá para ver. Eu não, contudo, porque sei que a luz da fogueira realça meu nariz. Eu poderia usar um chapéu, presumo. Será que minha vida vai se resumir a isso, usar chapéu? Não, vou simplesmente ficar no meu quarto e assistir aos outros se divertindo, da janela.
22:00
 Bela fogueira!!! Eu adoro a comemoração com fogos. Comi batatas assadas na fogueira e bati papo com um garoto da rua. Ele se parece um pouco com Mick Jagger (apesar de não ter, é claro, oitenta anos). Ele disse "te vejo por aí" quando vim embora para casa. Acho que ele talvez estude no colégio dos meninos barra-pesada, mas olha só, ele pode ser o meu bad boy. Hahahaha! Angus está enrodilhado na minha cama, o que significa que não posso esticar minhas pernas, mas não ouso mexer com ele. Está com uma orelha chamuscada e os bigodes queimados, mas está ronronando.
Quarta-feira, 11 de Novembro
16:20 Jas deu uma passada aqui para bater papo depois do colégio. Fiz meu cappuccino especial. Ela começou a choramingar: - Tom vai trabalhar de novo neste fim de semana. - Olha, eu te disse, é um negócio familiar. - Eu me senti alguém muito sábio e parece também que virei uma judia. Eu jamais disse "negócio familiar" na minha vida. Jas não pareceu notar meu súbito ataque judeu e simplesmente continuou a desabafar:
- Eu não sei, quer dizer, eu gosto dele de verdade, mas estou a fim de me divertir ... Não quero ser obrigada a ser toda séria, a pensar no futuro e nunca sair. Eu realmente pegara o ritmo de meu novo papel: - Olha, Jas, você é inteligente (estão vendo o quero dizer? Eu era capaz de dizer essas coisas sem nem uma migalhinha de sarcasmo), é uma garota bonita, o mundo está a seus pés. Quer acabar com um verdureiro? Fique com ele e quando abrir os olhos terá cinco filhos e acordará de madrugada para discutir sobre repolhos. Olha só o que aconteceu com a minha mãe - disse eu com um ar sério. Jas vinha me acompanhando até aquele ponto, mas, então, ela disse: - E o que aconteceu com a sua mãe? - Ela acabou casando com o meu pai. - Entendo o que você quer dizer.
Segunda-feira, 16 de Novembro
16:10
 Jas terminou com Tom. Ela chegou na escola esta manhã com uma cara trágica e os olhos inchados. Tive de esperar o recreio para falar com ela. Fomos até as quadras de tênis embora estivéssemos congelando. Mesmo assim, eu me recuso a usar uma camiseta por baixo do uniforme. Vou insistir com meu sutiã, mesmo que ele continue embalando. Acho que meus seios estão definitivamente crescendo. Dizem que ficar acariciando aumenta o tamanho. Melanie Grifith não deve fazer outra coisa além de ficar passando a mão nos dela, já que eles são gigantescos. De qualquer forma, Jas me contou tudo sobre Tom e como ela agora se tornou uma especialista em dar pés na bunda. - Ele ficou aborrecido e zangado ao mesmo tempo. Disse que achava que a gente funcionava bem junto - contou Jas. Ela parecia que ia chorar de novo, por isso lhe dei um abraço, mas tirei rápido o braço - não quero que o boato sobre o lesbianismo recomece. - Jas, existe um monte de outros garotos por aí. Você merece coisa melhor que um verdureiro com um irmão mais velho horrível - eu aconselhei.
Quinta-feira, 19 de Novembro
8:00
 Tragédia, tragédia !!! Tivemos hoje uma professora substituta de biologia. Não, não quero dizer substituta, e sim de reserva, não, não quero dizer isso, quero dizer... ah, que seja, uma professora aluna. Ela estava muito nervosa, era muito míope e baixou aquela bobeira louca que às vezes dá na gente e faz com que não consigamos parar de rir. A professora aluna, Srta. Idris, me pediu para distribuir pipetas ou algo assim e procurei me levantar, só para descobrir que Ellen e Jools tinham amarrado o cinto de meu jaleco de ciências nas alças das gavetas. Elas estavam morrendo de rir e por isso não podiam desatar o cinto. Aí Rase escreveu um bilhete: Eis o plano – Operação Carteiras Movediças. Toda vez que a Srta. Idris estiver escrevendo no quadro-negro, todas nós recuamos as nossas carteiras alguns centímetros em total silêncio.
Quando a aula terminou e ela se voltou e se virou, tirando os olhos do quadro, nós estávamos todas embaladas contra a parede dos fundos e havia um espaço de três metros
diante dela. Não conseguíamos falar de tanto que a gente ria. Ela simplesmente piscou por trás de seus óculos e não disse nada. Aí a coisa aconteceu. .las e eu chegamos ao portão do colégio e lá estava Robbie. Achei por um instante que ele tivesse percebido que era EU, EU, EU quem ele desejava e não a idiota magricela, mas ele me deu um olhar HORRíVEL quando passei. Eu disse para Jas. - Você viu só? O que ele tem contra mim? Tudo bem, ele viu a minha calcinha, mas isso não é um crime tão grave assim. Jas ficou um pouco vermelha. Eu continuei: - Você está sabendo de algo que eu não sei? E ela respondeu nervosa, tropeçando nas palavras: - Bem, eh, talvez. Acho que ele está meio puto porque Tom está aborrecido por não estarmos mais saindo juntos e eu disse que, em parte, estava tudo terminado porque eu tinha falado com você e você disse que, para ser sincera, eu não devia sair com alguém que trabalhasse em uma quitanda porque isso não era bom o suficiente para mim. Bem, foi isso mesmo que você disse. Eu segurei ela pela gravata: - Você disse o quê????!!! Ela apenas piscou os olhos e começou a ficar vermelha.
Meia-noite NÃO CONSIGO ACREDITAR. Apunhalada nas costas pela minha suposta melhor amiga. Isso nunca acontecia nos livros que eu lia quando era criança. Não é de espantar que Robbie ande tão irritado e com a cara tão fechada.

Capítulo 11 Olhar 43

Segunda-feira, 26 de Outubro
19:00
 Estou ignorando Jas. É cansativo, mas alguém precisa fazer isso.
Quinta-feira, 29 de Outubro
17:00
 Fui à sala da Fininha hoje para receber uma lição de moral. Francamente, ela não tem o menor senso de humor. A dificuldade principal é que ela imagina que a gente está no colégio para aprender troços e a gente sabe que está no colégio para preencher as horas vagas antes de ir para casa e conviver com nossas amigas e aí fazer coisas importantes. Técnicas de sobrevivência como maquiagem, ouvir CDs e agarrar garotos. Aliás, foi apenas mais uma coisinha banal. Tivemos de tirar a foto do colégio, toda a oitava série junto com os professores. Inclusive com Herr Kamyer, o macho desgarrado. Ellen e Jas, Jools e Rosie Mees e eu ficamos todas na última fileira por sermos as mais altas. Bem, a gente inventou uma nova mania baseada naqueles antigos programas de bonecos da TV. Rosie tem vários vídeos aos quais a gente assiste de vez em quando. Nós conhecemos todas as frases feitas do tipo "Disparem os foguetes de ré" e "Pedindo Socorro Internacional". E ficamos andando todas duras como se estivéssemos sendo (mal) manipuladas que nem marionetes. A personagem da vez é Marina Aquamarina. Ela fazia parte de um reino submarino, bem, o pai dela era o rei, e eles eram ameaçados por um terrível povo de gente-peixe (não, eles não usavam aqueles enchimentos nas partes genitais como na Idade Média, mas teria sido excelente se usassem).
De qualquer maneira, Marina Aquamarina flutuava debaixo d'água batendo os braços com seus cabelos louros espalhados atrás dela. Todos os garotos gostavam dela, especialmente porque ela era muda - quando alguém falava com ela, Marina simplesmente piscava os olhos de uma maneira atraente e calada. Por isso, quando a gente dá uma de Marina Aquamarina, além de flutuar com os braços colados ao corpo, não podemos falar, apenas sacudir nossas cabeças e piscar. Por isso, por exemplo, se um inspetor perguntar onde está sua boina, você só pode piscar, olhar fixamente e se afastar flutuando depressa. Mas aí vem a segunda fase, que é fingir ser o garotinho de um outro programa chamado Jimmy. Ele tem um nariz muito arrebitado, cheio de sardas. É óbvio que você pode empurrar o nariz com o dedo para conseguir o efeito arrebitado, mas um método mais sofisticado é usar caixas de ovos. Você pega uma das saliências que recebem o ovo e pinta narinas nela, sardas e a brincadeira está feita. Amarre um pedaço de elástico e ponha sobre seu próprio nariz. Voilá l'enfant Jimmy!!! Assim, quando bateram a foto do colégio, Rosie, Ellen, Júlia, Jas e eu estávamos todas com nossos narizes de Jimmy. Quando você olha para a foto, não repara logo de cara, mas, quando você olha com mais cuidado, dá para ver que as cinco garotas do fundo têm todas narizes arrebitados e sardentos. Engraçadíssimo na concepção de todo o mundo. Mas não da Fininha. Ela ficou toda trêmula:
- Vocês sabem como é caro tirar essas fotos? Não, não sabem, garotas tolas. Vocês sabem o ridículo que vocês passaram e fizeram o colégio passar? Não, vocês parecem não saber todas essas coisas óbvias. Depois de um século, pudemos sair. Nosso castigo é ter de apanhar todo o lixo no terreno do colégio. Isso é algo que deve agradar ao Sr. Attwood, o faxineiro. É a vingança dele contra a gente porque o chamamos de Elvis. Ele só tem cerca de cento e nove anos e é o sujeito mais chato e mal-humorado do universo, com exceção de meu pai. Eu realmente não sei que bicho lhe deu ultimamente (em meu pai), ele vive me cercando, espionando. É, o
incesto parece ser uma fatalidade na minha família. (Isso é uma piada bastante engraçada, para dizer a verdade.)
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OBS: DESCULPA POR ESSE CAP ESTÁ PEQUENO HJ EU NÃO TIVE MUITO TEMPO PRA ESCREVER MAIS PROMETO QUE AMANHÃ VAI TER UM CAP BEM GRANDE PRA VCS MINHAS 'LIAMDAS

Capítulo 10 Olhar 43

Quinta-feira, 15 de Outubro
Meio-dia
A Fininha proibiu a levitação. Ela fez uma declaração na assembléia essa manhã. A gorda estava tremendo igual gelatina, com a papada sacudindo em todas as direções. De qualquer forma, ela disse: - Esse colégio está se parecendo com o Haiti. Isso precisa parar daqui para frente. Qualquer menina encontrada fazendo levitação enfrentará as mais duras conseqüências. Eu, por exemplo, não gostaria de estar na pele dessa menina. Eu cochichei com Ellen: - Ela não poderia entrar na pele de nenhuma menina. Quanto você acha que cada perna dela
pesa? Imagine o tamanho de suas calcinhas... Acho que dá para fazer duas colchas com elas. Aí a gente recebeu o olhar aquilino da Olho de Águia por estar de risinhos.
14:00
 Sinto vontade de matar alguma coisa. Se eu fosse esse tipo de pessoa, meteria medo numa primeiranista, mas do jeito que as coisas estão, terei de me contentar em esconder o estojo de lápis da nauseabunda P. "lesada" Green.
15:00
 A caminho do prédio de ciências vi Lindsay. Até que ponto se pode ser escrota? Ela é realmente a Miss Escrota. Tem o corte de cabelo mais horrendo conhecido pela humanidade - todo enroladinho na ponta. Vi suas pernas durante o jogo de hóquei. Perninhas definhadas como se tivesse ficado anos numa cadeira de rodas sem andar, além disso quando se concentra usa grandes óculos tipo máscara, como Deirdre Barlow. Aposto que ela os mantém bem escondidos quando sai com o babaca. Ah, poxa, dentro de poucas horas vou sair. A coisa terrível é que eu não quero ir. Simplesmente não quero. Não tem nada errado com ele ou nada assim, é que simplesmente não quero me dar ao trabalho.
Meu quarto
Meia-noite
 Eu gostaria de nunca ter começado esse negócio dos beijos. Sinto como se tivesse sido atacada por rêmoras. Não posso mais ver Peter. Por que ele está tão afim de mim, aliás? Não tenho chance de dizer mais nada além de "Eh, você já sabe o que vai querer estudar na universidade?" antes de ser novamente atacada pelas rêmoras. Não dá mais para sair com Peter: Mas como vou dizer isso a ele?
1:00
 Vou pedir a Jas para fazer isso
Sexta-feira, 16 de Outubro
21:00
 Que semana! Dei um jeito de Jas me safar do Peter. Disse a ela para se livrar com gentileza, por isso ela falou para ele que eu estava passando por problemas particulares. Ele perguntou quais eram e Jas disse que achava que eu era lésbica. Viva Jas.Segunda-feira,
19 de Outubro
16:00
Já circulou pelo colégio o boato de que sou lésbica. Durante os jogos, a gente estava no vestiário quando a Srta. Stamp entrou para se trocar. De repente, todo o mundo sumiu me deixando sozinha com ela. Ela tem mesmo um bigode. Será que não percebe?
Sexta-feira, 23 de Outubro
20:00
Tom ligou para Jas e eles vão "sair juntos" para ver a banda de Robbie. A banda se chama Os Cadáveres de Dylan. Aposto que é uma merda. Aposto que é merde. Aposto que é uma puta merde.
Minha mãe e meu pai estavam conversando na cozinha e, quando cheguei, pararam de falar e ficaram todos constrangidos. Não me entendam mal, gosto quando eles calam a boca quando eu chego. Teria gostado se já tivesse acontecido antes. Minha mãe me perguntou: - Você já pensou se não gostaria de conhecer um pouco mais do mundo, Gegê? - Se você está pensando em me convencer a ir visitar tia Kath em Blackpool durante o Natal, pode tirar o cavalinho da chuva - respondi. Consigo ser hilária e cortante quando tento. 22:00
 Não importa de que ângulo você o veja, eu tenho mesmo um nariz enorme e mole. Será que a minha mãe me pagaria uma plástica ... ? Se eu fosse ao médico e dissesse que isso era psicologicamente negativo para minha personalidade, a ponto de eu não poder sair ou fazer meu dever de casa, será que eu poderia fazer a operação pela Saúde Pública? E é aí que eu caio na real, .. Não tenho um médico gato tipo o George Clooney no Plantão médico - aquele rosto carinhoso, o cara mais gostoso da medicina. Tenho é o Dr. Wallace, o rosto mais incrivelmente gordo, vermelho e indiferente da medicina. Já é bastante difícil arrancar uma aspirina dele quando a gente está gripada.
23:00
 Jas ligou. Ela se divertiu horrores com Tom. - Ele te trouxe um presente, um molho de alho-porá ou algo no gênero? - perguntei com maldade, mas Jas se recusou a sair de sua nuvem cor-de-rosa. - Não, mas ele é um dançarino brilhante. Os Cadáveres de Dylan são muito irados. Robbie é um cantor legal. Eu precisava fazer uma pergunta masoquista: - Lindsay estava lá? - Sim, estava, ela é bem simpática, na verdade, estava com o cabelo preso. Fiquei furiosa com Jas por ser tão infiel: _ Ah, que bom que você fez novas amizades. Mas não posso deixar de pensar, contudo, que como MELHOR amiga de Lindsay você devia avisar a ela que quem tem orelhas enormes não devia usar rabo-de-cavalo. E desliguei o telefone na cara dela.
Meia-noite 
Como assim?

Capítulo 9 Olhar 43

Sexta-feira. 2 de Outubro 
16:00
 Dia da festa!!! Não sei por que estou tão excitada já que o DS nem vai estar lá. Mas talvez eu possa pôr em prática minhas novas técnicas de beijar. Jackie Mathews está com uma enorme marca de chupão no pescoço. Ela pôs cerca de seis centímetros de corretivo e está usando um cachecol. .. que bandeira!! É ENORME! Quem ela andou beijando - um bezerro? Acho isso tão vulgar. Por que diabo deixar alguém te morder? O dia se arrastou. Vou reclamar mesmo da Srta. Stamp – ela devia estar trabalhando numa prisão. Tenho certeza de que já trabalhou. Embora estivesse um gelo do lado de fora, ela
insistiu que na aula de Educação Física a gente corresse em volta do campo de hóquei. Dava para ver o vapor da nossa respiração. Ela encontrou Jackie e Alison escondidas no chuveiro fumando um cigarro e obrigou as duas a trocarem de roupa e fazer o circuito dobrado, o que quase a redimiu como professora, Foi hilário! Jackie pode ter uma aparência legal quando está toda embonecada em alguma boate escura, mas você precisava vê-Ia de costas vestindo uma imensa bermuda azul-marinho!!
16:15
 Só três horas para me aprontar e maquiar até encontrar Jas, Jools, Ellen e o resto da turma na torre do relógio. Vamos chegar juntas. Papai insiste em me pegar à meia-noite. É inútil discutir porque ele só fica falando: "Você tem sorte, na minha época... blablablá", e aí a gente volta para a Idade Média, ou os anos setenta, como ele a chama.
19:30
 Encontrei a turma, Parecemos com um grupo de papa-defuntos saindo para tomar umas cervejas. Preto é nossa novidade. A casa de Katie Steadman é bastante chique - ela tem sua própria sala, além do quarto de dormir. Tapetes felpudos estão enrolados em torno das paredes para abrir espaço para as pessoas dançarem. Quando chegamos já havia mais ou menos trinta pessoas lá, inclusive Tom. Segurei Jas, que estava ficando toda trêmula e desorientada, Ele estava num grupo, mas veio imediatamente falar com a gente, Deixei Jas entregue a ele e circulei. Estava bem divertido, Fiquei dançando loucamente durante mais ou menos uma hora. Acho que eu estava procurando ficantes substitutos para DS,' mas todos os garotos pareciam legais, mas meio nerds. Havia um ou dois casos muito sérios de complicações cutâneas. Senti que eu tinha sorte de só ter a espinhazinha eventual – algumas pessoas pareciam ter cordilheiras de espinhas nos seus rostos ... e alguns pelas costas também ... Au secours!!! Aí vi Peter Dyer, Acenei e ele veio falar comigo. Estava conversando com Katie Steadman, que pareceu ficar meio putinha por ele ter vindo até onde eu estava, - Oi! - me cumprimentou Peter.
- Oi.. , eh ... obrigada pelo outro dia. Foi realmente ... eh.... legal. Aprendi um monte de coisas. Obrigada. Ele me olhou de lado e se aproximou bastante: - Teve uma coisa que eu não tive tempo de te ensinar, vem comigo, - Ele me pegou pela mão e me tirou da sala. A gente não tinha praticado segurar as mãos, mas improvisei ... nem muito mole, nem agarrando com força demais. Acho que ninguém exceto Katie nos viu sair, estavam ocupados demais em dançar estupidamente ao som de um CD do Slade. Saímos para o jardim e fomos para trás de uma grande árvore bem ao lado do caminho. Peter começou a me beijar (ele não parecia ser bom de conversa). Houve muito mais daquele negócio de língua. Estava legal mas meu queixo começou a doer um pouco. Peter parecia gostar muito mais do que eu, porque gemia e me empurrou contra a árvore, Então, ele começou a esfregar meu pescoço com seu nariz e eu pensei: "Ah, meu Deus, a gente não praticou pescoço antes," Ele começou a variar um pouco e quase me engasguei tentando segurar o riso (bem, aquela árvore estava quebrando o maior galho ... entenderam?). Mas eu me controlei. É preciso sempre lembrar que os garotos não gostam de rir. Aí ouvi uma porta de carro bater e gente pisando o cascalho do caminho,
vindo na nossa direção, Eu recuei mas Peter ainda estava grudado no meu pescoço. Tropecei numa raiz e caí de bunda no chão. Peter perdeu o equilíbrio e caiu por cima de mim, o que fez com que nós dois soltássemos um "Uuuufff!". De repente, estava olhando de cabeça para baixo para uma garota loura e alta que reconheci como sendo da sexta série, e ao lado dela ... DS todo de preto e parecendo realmente chateado. - Vocês não acham que já é hora dos dois voltarem para a festa? - disse ele quase sem mexer os lábios.
Foi então que me lembrei do nome da loura, era Lindsay, uma notória anta. Ela estava olhando para minhas pernas. Provavelmente com inveja. Eu olhei para baixo e notei que meu vestido tinha subido e que dava para ver minhas calcinhas. Eu me contorci e desci o vestido fazendo o estilo "mantenha a dignidade a todo custo", mas, mesmo assim, ela ainda fez uma careta maliciosa. Peter disse bem tranqüilo: - Oi, Robbie, achei que você tinha um negócio para fazer hoje à noite. - Eu tenho, mas Tom esqueceu a chave e vim apenas para entregá-la a ele - respondeu Robbie. Ele não olhou para mim, nem se despediu. Meia-noite Eu o detesto mais que tudo. Aquele babaca se acha. Viado, viado, ordure em dobro, merde. O que tem ele a ver com o que eu faço atrás das árvores?
Terça-feira, 6 de Outubro
15:00
 Peter me ligou no fim de semana. Não sei como ele conseguiu meu telefone porque eu saí cedo da festa. Gemma deve ter dado para ele. Foi Papai quem atendeu, o que é o fim da picada porque agora ele NÃO PÁRA. Acha engraçado e chama Peter de "o pretendente". Peter queria saber se eu queria ir ao cinema na semana que vem. Eu disse que seria ótimo. De modo que parece que arranjei tipo um namorado. Por que então estou me sentindo tão deprê? Jas está insuportável desde a festa. Mandou bilhetinhos para mim durante toda a aula de matemática.
Querida Gegê, Tom é tããããão descolado. Ele foi andando comigo até em casa e aí, quando chegamos à porta, ele me deu um beijo lindo no rosto. Os lábios dele são supermacios e ele tem um cheiro bom, ao contrário de meu irmão. Ele pediu meu telefone - você acha que ele vai ligar? Que dia você acha que ele vai ligar? Hoje é segunda e eu estive com ele na sexta, então já faz três dias. Eu ligaria hoje à noite se fosse ele. Você também faria o mesmo? Será que eu deveria aceitar qualquer dia que
ele proponha para sairmos? Ou se ele sugerir sexta, eu deveria dizer "ah, sinto muito, nessa noite estarei ocupada", e éJí, quando ele perguntar "e que tal sábado?" eu posso responder "ah, tá legal, sábado tá ótimo". O que você acha? Ou você acha que Tom vai pensar que eu estou deixando ele na geladeira se disser que estou ocupada na sexta, e então deveria concordar com qualquer dia que ele proponha? Por favor responda rápido. Até logo por enquanto.
Eu lhe dou meu olhar mais terrível mas ela continua a mandar esses troços. Não estou interessada em nenhum dos babacas da família Jenning's.
16:00 
Infelizmente não faz nenhuma diferença para Jas se estou interessada ou não. Durante todo o caminho para casa ela só me falou sobre o que Tom fez ou disse. Quanto mais ouço a respeito dele mais acho que Jas não devia se meter com esse cara. Tudo bem, talvez eu esteja sendo injusta e amargurada, mas ela é minha melhor amiga e devia fazer tudo que eu disser. Tom quer entrar para o negócio de frutas e verduras. Ah, como isso é fascinante! O pior é que Jas acha que sim - Acho um barato que ele seja tão jovem e já saiba o que quer. - E nunca vão faltar batatas na casa de vocês - comentei animada. Finalmente Jas acabou percebendo que eu não estava tão entusiasmada. Ela pareceu um pouco confusa e disse: - Achei que você gostasse dele. Eu não falei nada. Só conseguia pensar no irmão dele me olhando de cima, tipo com desprezo. - Você acha que eu não deveria sair com ele? – continuou Jas. Eu fiquei toda enigmática, o que não é uma coisa fácil quando se está usando uma boina.
23:30
 Sou uma cópia de outra pessoa. E tenho um compromisso com um beijoqueiro profissional. Meia-noite Angus comeu algumas calcinhas da minha mãe. Ela disse que ele precisa ir embora. Será que não são ela e o meu pai que deveriam dar o fora? Ou estarei sendo injusta?

Capítulo 8 Olhar 43

Outubro
Quinta-feira, 1º de Outubro 
16:30 
Não sei por que mas eu me vi do lado de fora da casa de Peter Dyer, batendo na porta. Ellen e Jas, Jools, Patty, Sara e Mabs estavam todas escondidas atrás da cerca viva nos fundos do jardim. O que está acontecendo comigo? Estou DESESPERADA- esse é o problema. Eu não sabia se devia usar batom ou não. Não sei qual seria o sentido disso, já que acabaria saindo tudo mesmo ... O que estou dizendo?
16:31
 Peter abriu a porta. Ele tem uns dezessete anos e é louro. Estava com cara de sono, não deixando de ser atraente de uma maneira tipo Backstreet Boys. Reparo que ele está com um chiclete na boca. Espero que ele cuspa, senão poderei morrer sufocada. Ouço risadinhas abafadas atrás da cerca. Peter ouve mas não parece ter ficado sem jeito. - Você quer entrar? Eh, como você se chama? - Georgia - respondo (merda, queria ter dado um nome falso). Finalmente, entramos na sua casa. Ele está de calças jeans apertadas e há aquelas coisas tilintantes que os japoneses usam do lado de fora de suas casas (não na calça jeans, obviamente - na porta). Vocês sabem ... sinos de vento. Por que fazem isso? É um barulho tão irritante e será que é preciso saber quando o vento está soprando? Estamos estudando o Japão nas aulas de Geografia e para chatear a Olho de Águia memorizei as ilhas. Hokkaido, Honshu ... eh, bem... quase. Fiz a mesma coisa no ano passado com a Irlanda do Norte, e recitar todos os condados da Inglaterra pode causar um grande impacto quando você é acusada de não estar prestando atenção.
Oh-oh, a gente está subindo a escada até o quarto de Peter. Ele não disse uma palavra. O quarto dele é muito mais arrumado do que o meu. Ele fez a cama, para início de conversa. Nas paredes, tem pôsteres da Denise van Outen e da coelhinha de dezembro da Playboy, e et cetera e tal. Nas minhas paredes eu tenho um pôster de Reeves e Mortimer mostrando suas bundas e uma foto do elenco de Dad's Army. Será essa a grande diferença entre garotas e garotos? Será... oh-oh, Peter está sentando na cama. - Você quer sentar? - Ele bateu na cama. Penso "não, obrigada, prefiro enfiar minha cabeça numa sacola cheia de enguias", mas digo um "tudo bem" e me sento. Ele me abraça. Penso em dar um abraço nele de um jeito engraçado, como se estivesse em uma comédia estilo pastelão, mas não faço isso porque me lembro do incidente da azeitona recheada. Aí, com a outra mão, Peter vira minha cara na direção da dele. Foi ótimo ele não ter tentado isso ontem quando eu estava com rigor mortis na cabeça. Então, ele disse: - Feche os olhos e relaxe.
 21:00
 Ufa! Acho que sou uma mulher agora. Libby parece não perceber isso já que me fez usar
seu chapéu com antenas na hora de ir para cama. Ela insiste que eu sou uma enorme abelha. Quando digo: - Olha, está na hora de você dormir agora. - Ela simplesmente faz "Bzzz bzz" e me olha zangada. Preciso dizer "Bz bz bzzy buzz buzz" e apontar para sua cama com minhas antenas até que ela vá se deitar.
21:20
 Quando cheguei em casa, nem meu pai nem minha mãe repararam na mudança em mim. Vejam bem, acho que tenho que entrar na sala carregando a minha cabeça em uma das mãos para que meu pai abandone a poltrona. Ele está ficando muito grosso. Falo isso porque estou preocupada. De qualquer maneira, que se dane. Quando fechei meus olhos, Peter explicou: - Primeiro vamos dar um beijo comum. - E, então, ele me beijou. Começamos com o beijo primário, só com os lábios, sem movimento. Ele comentou que eu era um talento natural, não era "dura" nem dentuça demais, o que parece ser muito comum. Ele me ensinou a saber para que lado ir (você mais ou menos observa o lado para o qual o garoto se inclina e aí acompanha). Em seguida, a gente fez com movimentos e ele me disse o que fazer com minhas mãos (na cintura é o mais seguro). Ah, a gente trabalhou muito em meia hora. Fizemos um pouco de língua, que era a parte que mais me metia medo, mas, na verdade, não foi tão ruim assim, é só você imitar um pouco a língua de um lagarto se remexendo. Na verdade, é legal, de um modo esquisito. O principal é conseguir um feliz equilíbrio entre "ceder" e "entregar". Peter diz que você pode forçar alguém a aprender a beijar, mas não a beijar direito. No final da sessão (ele tinha um pequeno despertador), ele apertou a minha mão e me levou até a porta. Passei por Mabs na saída - era a vez dela. Fiquei satisfeita por ter ido primeiro. Jools, Ellen e Jas tentaram arrancar informação a caminho de casa, mas eu disse de modo grave: - Gostaria de pensar um pouco sobre este assunto, se vocês não se importam. Bom soir.
20:45
 (Nota: erro no livro, acredito que seja 21:45) Hahahahahahahaha, sou um talento natural.

Capítulo 7 Operação Salsicha

Terça-Feira, 22 de setembro
 9:30 Alguém peidou durante a assembléia da escola esta manhã (desconfio da P. "Lesada" Green). Seja lá quem foi, foi muito alto e durante o momento de silêncio em que tínhamos de meditar sobre todos os pobres. E não foi nem um rapidinho, e sim um daqueles de fazer tremer os joelhos. Jas, Ellen, Júlia e eu quase morremos de tanto rir, aliás a maioria das pessoas também. Ri a maior parte do dia e agora estou com a barriga doendo.
Quinta-Feira, 24 de setembro 
17:30
 Na cama. Definitivamente congelada. Devo estar com tuberculose. Estou falando sério. Está claro que a Srta. Stamp, além de ser obviamente lésbica, é uma pervertida sexual. Por que outra razão uma pessoa iria obrigar garotas vestindo shorts de ginástica a perseguirem bolas com tacos? Ela chama isso de hóquei - já eu chamo esse negócio de viagem doente de uma mente mais doente ainda. Se eu perder essa festa por causa daquela vadia lésbica da Srta. Stamp, EU MATO!!! EU MATO AQUELA SAPATONA!!!
Sexta-Feira, 25 de setembro 
10:00
Uma visão, afinal!! A caminho para o colégio, avistamos Tom. Chegou até mesmo a parar para conversar. - Oi, estão alegres? - disse ele. - Sim, que maior alegria a gente podia ter do que passar oito horas todo dia junto com um bando de sádicas piradas? - eu respondi. Ele riu e disse diretamente para Jas: - Você vai à festa de Katie? Jas ficou toda branca e vermelha, depois a cara dela ficou tipo rosa-branca, exceto pela ponta de seu nariz, que continuou vermelha. Preciso me lembrar do seu aspecto para depois
contar a ela.Jas finalmente conseguiu responder e ele disse: - Bem, estou doido para te encontrar lá. Jas entrou em êxtase. - Você ouviu o que ele disse? -Sim. - Ele disse: "Você vai à festa de Katie?" -Sim. - Ele disse: "Bem, estou doido para te ver lá." - A gente já lembrou isso. - Ele disse "Estou doido para te ver tá".; para mim! Ele disse "você" querendo significar que era eu. - Eh, Jas. -Sim. - Quer calar a boca agora?
17:00
 Ela não calou, no entanto. Herr Kamyer não deu aula de física porque estava gripado. Merda, merda. Quando é que vou poder me divertir? Sacré bleu.
Sábado, 26 de setembro
10:00
Fui dar um passeio melancólico e outonal com Libby no seu carrinho. Ela cantava: "Sou a rainha. Ah, sou a rainha." Não quis tirar as asas de fada que eu fiz para ela. Foi um pesadelo conseguir que ela entrasse no carrinho. As nuvens corriam pelo céu mas fazia bastante sol e estava friozinho. Eu me animei o suficiente para engrossar a cantoria de Libby. Ambas gritavam "sou a rainha, ah, sou a rainha!" e foi então que ele saiu de um carro vermelho. Robbie. O OS. Ele me viu e disse: - Ah, oi, a gente se conhece de antes, não é? Eu dei um sorriso radiante, tentando não deixar que meu nariz se esparramasse por todo o meu rosto. É uma questão de relaxar a boca, botar a língua por trás dos dentes posteriores, porém dilatando ligeiramente as narinas para que elas não saiam de controle. Ele me olhou de modo meio estranho. - Maçãs - respondi de forma espirituosa. - Ah, sim - lembrou-se ele -, a loja, você e sua amiga. Ele sorriu de novo. Tinha um ar sonhador quando sorria. Aí ele se inclinou para Libby, que, fiel a si mesma, lhe lançou um de seus terríveis olhares do tipo "sou uma criança louca". Ela contou: - Sou a rainha.
- É? - Robbie perguntou (ohhhh, ele é tão adorável com crianças). - É, eu sou a rainha e Georgia fez um cocozão esta manhã. Eu não conseguia acreditar. Ele não conseguia acreditar. Ninguém conseguia acreditar. Era inacreditável, eis o motivo. Ele se levantou depressa e eu me despedi: - Eh, bem, eu vou indo. - Sim, a gente se vê. E pensei: "Lembre-se de Sharon Stone, lembre-se de Sharon Stone." Por isso, eu disse: - Tudo bem. É provável que a gente se veja na festa da Katie. - Não, eu não vou, vou fazer outra coisa na noite dessa festa - ele informou.
19:00
 "Não, eu não vou, vou fazer outra coisa na noite da festa.
19:05 Não, eu não vou, vou fazer outra coisa na noite dessa festa."
19:06
Será que a vida pode ser pior?
20:00 Pode sim. Meu pai acabou de meter a cabeça pelo vão da porta e disse: - James vem aqui amanhã. Pensamos em ir passar o dia no Stanmer Park.
Domingo, 27 de setembro
 22:00 James tentou me beijar!!! Que nojento. Ele é meu primo. Isso é incesto. Não consigo nem pensar senão vou enjoar. Bleaarg bleaarg.
22:05
 Aconteceu no meu quarto depois de um dia horriblement desperdiçado andando de bobeira pela porra de um parque. Que idade eles pensam que eu tenho? Me obrigaram a ir numa gangorra. Eu, é claro, puxei o fio da minha meia-calça nova. Então, vamos a um resumo de minha adorável saída ... Puxei o fio da minha meia-calça, depois fui atacada pelo meu primo. Perfeitamente. No meu quarto!!!
22:07
 Quando voltamos, James e eu estávamos ouvindo discos e lendo velhos livros de piadas e de repente ele desligou a luz e disse: - Vamos brincar de ursinhos coceguentos? Ursinhos coceguentos!! A gente costumava brincar disso quando tínhamos cerca de cinco anos. Uma pessoa era o ursinho coceguento, perseguia a outra e fazia cócegas nela e eh ... era isso. Eu fiquei tão chocada (e também não conseguia ver xongas no escuro) que fiz um som tipo "Hummmm", e então ele disse: - Ahã, te peguei! - E começou a fazer cócegas em mim. Foi o maior mico. Mas não terminou por aí. De repente, uma coisa meio molhada tocou no meu rosto, perto do nariz. Eu pulei como um salmão e cambaleei até a luz. James se endireitou mais ou menos, pegou um livro de piadas e começou a ler. Por isso eu fiz o mesmo. Em seguida, meu pai levou ele para casa. O incidente da coisa molhada no nariz jamais foi mencionado. Tal como a perna. Eu acho que não conseguirei suportar isso tudo por muito mais tempo.
Segunda-Feira, 28 de setembro
 11:00 Durante o recreio contei tudo a Jas e Jools. Elas disseram: - Bleaarg, isso é realmente nojento. Seu primo? Que tristeza. Jools contou que ela já vira o "bilau" do irmão dela várias vezes. Ela comentou que o troço era bem bonitinho, mas que,
na verdade, parecia um camundongo. Ela vive num mundo próprio (graças a Deus). - Bem, nos abençoe a todas, pequeno Tim, todas sem exceção - acabo dizendo
16:15 No caminho para casa tive vontade de matar Jas. Ela está toda empolgada com a festa e talvez eu agora não vá mesmo. Jackie e Alison nos pegaram no caminho para casa. Jackie estava maquiada demais e o cabelo dela estava todo penteado. Quando passamos pelos banheiros no parque ela nos fez vigiar enquanto trocava o uniforme do colégio. - Vou sair para as boates - disse ela de dentro do banheiro, me confundindo com alguém que tinha algum interesse no que ela fazia. - Eu nunca soube de boates que abrissem às quatro e meia da tarde - disse eu. Ela gritou lá de dentro: - Não seja tapada! - (Eu a detesto, detesto.) - Vou para a casa de uma amiga minha para me arrumar, me maquiar e tudo mais. Se maquiar? Se ela se maquiar mais, mal poderá agüentar o peso da cabeça. Ela surgiu numa espécie de top de cetim e calças apertadas; parecia ter vinte e cinco anos mais ou menos. - Tenho um encontro marcado com o DJ da Loveculture - ele é tão descolado. Acho que deve ter uns trinta anos, mas gosto de homens maduros. Depois delas terem ido eu continuei a andar com Jas. - Você acha que Jackie já transou? - perguntei. - Olha coloque a coisa da seguinte forma ... Será que a Rainha Mãe era muito velha quando morreu? - Às vezes Jas é excepcionalmente pirada. Para comprovar minha afimação ela continuou - Gemma Crawford estava me contando que ela conhece um garoto que dá aulas de beijar. Você acha que a gente devia ir a ele antes da festa?
Eu simplesmente olhei para ela. - Jas você está sugerindo que a gente vá a um prostituto? - Ele só pratica o beijo e não custa nada - Jas prosseguiu. Eu apenas suspirei.
22:00
Deitei em cima de meu braço até ele ficar dormente e aí levantei ele (com o braço não dormente) até meus seios. Eu queria ver como era a sensação de ter uma mão estranha em cima deles. Era bastante agradável, mas que sei eu? Estou tão cheia de impulsos estranhos que é difícil pensar direito. Será que eu devia usar meu sutiã na festa?
22:05
Argh, é horrível quando a sensação começa a voltar no seu braço depois de ter estado dormente.
23:07
 Beijar a parte de cima da mão não adiantanada porque você não consegue destinguir uma coisa da outra - o que são os lábios e o que é a mão -, de forma que você não consegue ter uma sensação decente de qualquer dos dois. Será que os garotos têm esse problema ou simplesmente sabem fazer o troço?
23:15
"Não" é a resposta, se o incidente do "urso coceguento" serve para indicar alguma coisa.
Terça-feira, 29 de setembro
 8:30
 Biologia. Aula dupla de matemática. Francês e geografia. Ninguém merece! no meu quarto
18:00
 Que fiasco. Jackie e Alison decidiram que hoje era o dia para o lance do Aleister
18:00
 Crowley na sala 5C. É espantoso como são poucas as pessoas que resistem a elas, inclusive as professoras. Todos nós nos dirigimos a 5C depois do último lanche. Isso em si já dá o maior trabalho - você precisa ficar um tempão perto da porta principal até a barra estar limpa, depois correr até o banheiro de baixo, verificar se também está tudo limpo ali e finalmente subir um andar igual a uma bala, e assim por diante, até o quinto pavimento. Eu estava morta quando cheguei lá. Havia sete de nós em condições físicas excepcionais - i.e., tossindo e arfando violentamente. Jackie disse que íamos fazer um ato de levitação por meio de magia negra, convocando a ajuda das forças negras. Ah, que bom, vamos invocar o demônio. Que irado.
O que estou fazendo, pensei, ah, o que estou fazendo aqui? Talvez se a gente for forçada a se comunicar com o demônio eu pudesse fazer uma barganha com ele, trocar a alma do meu pai por seios maiores para a festa na sexta-feira. Abby Nicols "se ofereceu" para ser a sacrificada e teve de se deitar em cima de uma mesa. Jackie cuidou de sua cabeça e Alison de seus pés e aí o restante de nós se espalhou por igual em volta dela. Jackie pediu: - Por favor fiquem muito quietas e se concentrem, estamos invocando forças negras. Ponham um dedo de cada mão sob o corpo de Abby e aí começaremos. ) Todas fizemos conforme nos disseram para fazer. Então Jackie fechou seus olhos e começou a cantar numa voz baixa e rouca. - Ela está com uma má aparência. Ela está com uma má aparência ... - E todas nós tivemos de repetir o que ela dissera, uma a uma em volta da mesa, até que Jackie continuou. - Ela está com uma aparência pior. Ela está com uma aparência pior. Ela está com uma aparência pior. Na verdade, ela estava com uma aparência meio ruim a essa altura. Isso continuou por uns cinco minutos enquanto o estado de saúde de Abby piorava. Finalmente Jackie sussurrou: - Ela está morrendo. Ela está morrendo ... - Todas nós repetimos. - Ela está morta. Ela está morta. - Com certeza ela não parecia nada bem e estava rígida como uma tábua. Eu não conseguia ouvir a respiração dela. Então, Jackie disse: - Ajude-nos, oh senhor, a fazer Abby Nicols subir. - E ordenou para nós: - Levantem ela. - E foi realmente fantástico , extraordinário, porque eu levantei ligeiramente meus dois dedos e ela tipo se ergueu com facilidade mesmo, como se fosse realmente leve como uma pena. Ela subiu acima de nossas cabeças. Foi estranho.
Depois de uns poucos minutos todas nós ficamos simultaneamente apavoradas e a deixamos voltar pesadamente para mesa. Isso pareceu despertá-Ia um pouco, porque, quando saímos correndo, a ouvi dizendo:
- Acho que quebrei minha bunda.
23:00
 Acordei assustada porque ouvi a porta do quarto se abrir. Simplesmente se abriu sozinha...
Quarta-feira, 30 de setembro 
7:30
Não consigo mexer com minha cabeçapara os lados porque fiquei sentada a noite inteira na cama e agora dei um jeito no pescoço.
13:00
 Gemma disse que seu amigo Peter Dyer, o beijoqueiro profissional, vai estar lá pelo colégio amanhã, depois das aulas. Basta a gente ir na casa dele e bater à sua porta, depois de quatro e meia e antes das seis e meia, que é quando seus pais chegam em casa. Parece que quem aparece primeiro recebe o serviço primeiro. Como será que chegamos a esse ponto?
21:00
 Tive que discutir de novo com Jas o que ela vai vestir na sexta. Ela pode ir pelada se quiser, pois estou me lixando.

Capítulo 6 Operação Salsicha

Terça-Feira, 8 de setembro
 8:00
 Mais uma vez sem tempo para a minha ioga. Não que isso ainda importe. Consegui pôr a minha boina-salsicha e passar gloss e corretivo. Nada melhor do que dar uma enfeitada no pavão, mesmo que tudo já esteja perdido.
8:20
 Estou ficando muito comportada! Logo cedo já estava na Jas. Dessa vez, nós duas estávamos prontas na hora certa. Subimos a ladeira batendo o maior papo e morrendo de tanto rir. Dávamos tchauzinho para os amigos (bem, na verdade, a gente dava tchauzinho para qualquer um que passasse na rua para dar a impressão de que éramos muito populares). Andamos mais devagar quando estávamos perto do portão e, apesar de a mesma turma de garotos da Foxwood estar lá comendo as meninas com os olhos, não havia nem sinal do Tom e do DS.
9:30
 Eu tinha esquecido a grande merda que é o colégio. Na aula inaugural houve um pouco de conversa antes de Fininha assumir o palco. Sabe o que ela disse? "Sosseguem garotas, sosseguem." Como se a gente fosse um bando de pombas, de pássaros, ou sei lá o quê. Já começou estabelecendo seu regime fascista quando disse que soube que
algumas meninas não estavam usando suas boinas quando chegaram ao colégio. Ela gostaria que as meninas mais velhas dessem o exemplo para as mais novas, em vez de o inverso. Será que minha vida se resume a isso agora? Falar sobre boinas? Enquanto um Deus do Sexo perambula por aí? Deu vontade de gritar na frente de toda a escola: "Vá lamber sabão, Fininha!!! Vá lamber o diabo ... Já estou cheia de você!!" Mas a Olho de Águia não parava de me encarar. Sei que ela estava pensando nos gafanhotos. Ela vive me observando. Parece uma ave de rapina. Não acho que vou conseguir suportar mais esse negócio, e são apenas nove e meia.
17:00
 Que pesadelo! Jas, Ellen, Jools e eu NÃO PODEMOS MAIS sentar juntas atrás da sala. NÃO DÁ PARA ACREDITAR. Pelo contrário, me puseram ao lado da Pamela "Lesada" Green. É mais do que um ser humano pode suportar. A nauseabunda P. "Lesada" Green é tão chata que dá vontade de cortar os pulsos só de olhar para ela. Além do mais, a Olho de Águia é a professora da nossa turma. Quelle horreur e três vezes merda. E tem física na última aula de sexta à tarde. Como assim?
Quarta-feira, 9 de setembro
 8:40 Aperfeiçoei uma maneira de botar delineador sem que ninguém perceba que estou usando delineador. Nenhum sinal dos garotos.
 13:00
Depois do almoço Alison Peters e Jackie Mathews apareceram. Estavam fumando e devo dizer que elas são garotas vulgares, mas evidentemente não posso dizer isso para elas já que não quero levar uma surra, ou que ponham chiclete nos meus tênis. - Vamos fazer uma coisa nova amanhã, é um negócio tipo Aleister Crowley, por isso vocês podem encontrar com a gente na sala 5C amanhã, depois do último lanche - disse Jackie. Que beleza, valeu mesmo. Boa noite. É claro que é estritamente proibido permanecer no colégio depois do último lanche. Pressinto algo... o que será? Ah sim, minha primeira nota vermelha por indisciplina que vem aí. 18:00 Será que minha vida acabou? Foi só isso? Lá embaixo meus pais estão rindo de alguma coisa e no outro quarto Libby está brincando com suas bonecas, dá para ouvi-Ia falando com elas. É tão triste que ela seja tão nova e não perceba a tristeza que a espera mais tarde. É por isso que é tão triste, dá para ouvir sua vozinha murmurando... o que está dizendo...? Ah, é "pobre Georgia, pobre Georgia".
Quinta-Feira, 10 de setembro
 17:00
Dia chato no colégio, e aí vou para minha vida ainda mais chata em casa. Eu queria bater papo com a Jas, mas ela teve que ir ao dentista. A palhaçada tipo Aleister Crowley de Jackie e Alison foi adiada nessa hora do lanche, graças a Deus. Passaram uma mensagem na aula inaugural que Jackie tinha faltado porque estava doente. Ela começou a usar
dispensas por motivo de doença muito cedo no trimestre. De qualquer modo, estamos livres por alguns dias de seja lá o que for que elas tinham em mente. Acho que elas usam drogas. Tranqüilizantes para cavalos, provavelmente.
Terça-Feira, 15 de setembro 
16:30
Absolutamente nenhum sinal do DS. No entanto, descobri alguns fuxicos porque os pais de Katie Steadman conhecem os pais do DS de algum clube de carteado brega freqüentado por gente velha. Parece que ele se chama Robbie Jennings - seus pais, o Sr. e a Sra. Jennings são os donos da loja - a assim chamada mercearia-delicatassen, segundo Jas. Normalmente eu não vou muito com a cara de Katie Steadman. Ela é legal, mas me dá a impressão de me achar meio superficial. Ela é superalta, posso afirmar, e o cabelo dela é bonito, mas ela é do tipo esforçada demais. Vive levantando a mão durante a aula, por exemplo. E ela faz isso porque quer. Katie não levanta a mão de qualquer jeito, deixando os dedos pendurados, o que é sinal de alguém que está sendo obrigado a levantar a mão porque essa é uma imposição fascista, mas, na realidade, faria de tudo para não ter de estar ali, com a mão erguida. Dei para levantar minha mão apontando um dedo para frente - sabe, como quando uma pessoa escorrega na rua e todo o mundo aponta e ri. Mas como acontece sempre, qualquer sinal de humor é reprimido ferozmente nesse lugar. A Olho de Águia logo resolveu me dar uma bronca: - Georgia, se você está cansada demais para levantar a mão direito, talvez fosse melhor ir dormir mais cedo... ou será que talvez escrever alguns milhares de linhas não fortaleceria seu punho?
Talvez eu experimente a coisa em Herr Kamyer - ele é nosso professor de alemão e física, e o único ponto de luz nesse inferno. Ele possui o duplo valor hilário de ser alemão e o único professor homem num colégio só de meninas.
 20:00
Achei que ouvir música clássica talvez fosse calmante, mas na verdade isso me deixa irritada. Esse tipo de música não tem nenhuma melodia de verdade.
20:05
 Adoro a vida!!! Jas acabou de ligar para dizer que fomos convidadas para uma festa na casa de Katie Steadman e... Katie convidou Tom e Robbie. SSSSIM!!!! Devo ter me saído muito bem sendo simpática com Katie. QUE DROGA DE ROUPA DEVO USAR??? Emergência, emergência! Só faltam umas duas semanas.
20:10 É melhor fazer minha ioga.
20:15 É melhor começar a aplicar máscaras faciais agora.
20:20 Será que se eu dormir com um grampo no nariz, como Amy em Adoráveis mulheres,
ele ficará menor? Por que a minha mãe não escolheu um marido com uma tromba menor?
20:30 Perguntei à minha mãe por que ela se casou com o meu pai (ele estava jogando boliche com tio Eddie - veja só). Ela pensou um pouco e respondeu: - Ele me faz rir. Ele a faz rir! Bem, Bart Simpson me faz rir, mas não vou casar com ele. Meia-Noite Hahahahahahahahaha.
Segunda-Feira, 21 de setembro
8:00 
Faltam onze dias para a festa.

Capítulo 5 Operação Salsicha

setembro
Terça feira, 1º de setembro
10:00
Faltam seis dias para o colégio e o tempo está voando. Eu gostaria que minha mãe fosse uma mulher emancipada, uma feminista, uma mãe que trabalhasse fora etc., mas que também conseguisse passar minhas roupas. Pensei em usar minha saia riscada no primeiro dia de aula, com meias de elástico e minhas botinhas curtas. Ainda não me resolvi direito sobre o assunto maquiagem porque se eu topar com a Olho de Águia ela me fará removê-la na hora, se notar algo. Aí ficarei com aquela cara vermelha e brilhante que é tão popular entres os professores de Educação Física. Por outro lado, não posso de jeito nenhum me arriscar a ir para o colégio sem maquiagem. Por mais que eu passe pelas ruas secundárias, mais cedo ou mais tarde estarei fadada a encontrar os garotos de Foxwood. Minha maior preocupação é a porra da boina. Preciso consultar a turma sobre qual será nosso plano para ela.
17:00
Vamos fazer nossa reunião de emergência sobre a Boina e Outras Formas de Tortura amanhã, aqui em casa, de novo. Eu agora estou com sobrancelhas, mas elas ainda parecem duas centopéias espantadas.
19:00 
Depois do chá, quando o meu pai estava lavando a louça, perguntei casualmente: - Por que você não usa seu avental especial, pai? Ele ficou uma fera e disse que eu não devia bisbilhotar as gavetas dele. - Acho que tenho o direito de saber se meu pai é travesti -disse eu. Minha mãe riu, o que o fez ficar ainda mais irritado. - Você está dando corda para ela, Connie. Você não demonstra nenhum respeito por mim, então como esperar que ela me respeite? Ela tentou tranqüilizá-lo: - Calma, Bob, é claro que eu respeito você. Só que é engraçado te imaginar como um travesti. - E começou a rir de novo. Meu pai resolveu ir para o bar, graças a Deus. Foi então que minha mãe me explicou: - Aquele é o avental maçônico dele. Sabe, a roupa daquela turma que fica dizendo tipo uma mão lava a outra, coça minhas costas que eu coço a sua, esse tipo de coisa. Eu sorri e concordei com a cabeça, mas não faço a mínima idéia sobre o que ela estava falando.
23:30 
Por que eu não posso ser adotada? Será que é tarde demais? Será que estou muito velha para ligar para o disque-adoção? Talvez eu arranjasse uma mãe ainda mais perua do que a minha. Deus me livre.
Quarta-Feira, 2 de setembro cinco dias pra o purgatório
 10:00
 Ah, não. Ele já chegou. Numa "oferta" especial, meu primo James vai dormir hoje à noite aqui em casa. Quero dizer, eu gostava dele e éramos muito íntimos quando criança e tudo o mais, mas ele agora ficou tão bobão. Sua voz é toda esquisita e ele cheira mal. Não é cheiro de hamster como o de Libby, e sim um odor que parece uma mistura de fedor de queijo com morrinha de cachorro. Não acho que todos os garotos cheirem assim, talvez isso aconteça porque ele é meu primo.
14:00
 Na verdade, James não deixa de ser divertido. Ele parece muito mais novo que eu e ainda gosta de dançar loucamente ao som de discos velhos, como a gente costumava fazer. Nós elaboramos umas coreografias baseadas em velhos discos de soul da minha mãe. "Reach Out 1'11Be There" dos Four Tops, foi bastante dramático. Eram dois passos muito legais: a gente colocava uma mão no coração, a outra na cabeça, dava um bamboleio e um giro completo. Infelizmente não tem muito espaço no meu quarto e James pisou em Angus, que, como de costume, endoidou. Na verdade, o que seria estranho era dizer "Angus ficou calmo". De qualquer forma, ele subiu pelas cortinas e finalmente se encarapitou em cima da porta, onde ficou agachado, sibilando (isto é, estou falando de Angus, não de James). Tentamos fazê-Io descer e também tentamos ir ao banheiro, mas ele não nos deixava ir. Se tentássemos passar pela porta, ele nos golpeava com sua enorme pata. Acho que ele é metade gato, metade cobra. No fim, minha mãe conseguiu fazê-lo descer com algumas sardinhas.
19:00
 Depois do "chá", James e eu estávamos ouvindo discos e falando sobre o que faríamos quando a gente se livrasse dos velhos (que é como nós chamamos nossos pais). Eu vou ser uma atriz de filmes de comédia ou alguém como aquelas garotas badaladas que na verdade nada fazem além de badalar. Os jornais as seguem o dia inteiro e as manchetes dizem: Ah, olhem só Tara Tuaila saindo para comprar biscoitos!! ou Tetê Phanardzis esquiando num biquíni de pele. E elas simplesmente ganham dinheiro com isso. Isso tem tudo a ver comigo. James quer fazer algo eletrônico (seja lá o que isso quer dizer. Eu não o animei a explicar porque senti a ameaça de um coma chegando). Ele quer viajar primeiro, contudo. Eu perguntei para onde ele queria ir, pensando em lugares como o Himalaia, com manteiga de iaque, casas de ópio e todas essas coisas, e ele disse: - Bem, queria ir para as Ilhas Scilly, especialmente.
13:00
Aconteceu algo meio estranho. Fomos para cama - James dormia num saco de dormir em cima de umas almofadas no chão, e a gente estava conversando sobre o Pulp e coisa e tal, e aí eu senti uma pressão na minha perna. Ele tinha estendido o braço e segurado a minha perna. Eu não sabia o que fazer, por isso fiquei quietinha, para que ele pensasse que estava segurando um pedaço da cama ou algo assim. Fiquei quieta
durante séculos, mas acho que devo ter caído no sono.
Quinta-feira, 3 de setembro
 9:00 Até que enfim minhas sobrancelhas estão começando a parecer normais.
14:00 James foi para casa. O incidente com a "perna" não foi mencionado. Os garotos são realmente esquisitos.
17:00
Libby ficou gripada. Estava toda pálida e se sentindo mal. Deixei que ela dormisse na minha cama e ela estava toda entupida, coitadinha. Eu amo minha irmã de verdade.
20:00
Levei leite quente para Libby e achei que ela gostaria que eu lesse The Magic Faraway Tree. Ela disse: - Quero sim, agora, mais por favor. - E se sentou toda retinha na minha cama. Aí, quando abri o livro ela pegou meu edredom e assoou o nariz nele. Ficou todo cheio de catarro verde. Quem haveria de pensar que uma menininha tão pequena pudesse produzir um balde de catarro?
22:00
Eu tive de dormir no saco de dormir. Que vida.
Sexta-Feira, 4 se setembro 
11:00 
A reunião de emergência sobre a Boina e Outras Formas de Tortura será realizada esta tarde. Resolvi que minhas sobrancelhas já se recuperaram o suficiente para sair de casa (obviamente não sozinhas). Eu me sinto como um desses caras que andou preso numa solitária no porão da penitenciária e, depois de solto, fica piscando por causada luz do sol. Vamos ao Costa Riccos tomar cappuccinos. Detesto cappuccino, mas todo o mundo toma, então não tinha como recusar. Não saio há semanas - bem, cinco dias. A cidade parece ótima. Como Nova York... mas sem os arranha-céus e os americanos. A gente decidiu fazer a reunião e vamos dar uma olhada no garoto que Jas gosta, Tom. Ele trabalha no Jenning's. - O quê? Ele trabalha na mercearia? - perguntei. Jas me corrigiu: - É uma quitanda e delicatessen. - Ah, sim, eles vendem pasta de grão-de-bico lá - disse eu. - E iogurte - lembrou ela. - Que dommage, eu me esqueci do iogurte. É verdade, entrar naquela loja é como ir a Paris, não fossem os nabos. Jas ficou meio vermelha, por isso achei melhor calar a boca. Jas não fica zangada com muita freqüência, mas tem um chute potente. Jools deu início à reunião: - Vamos conversar sobre o plano da boina?
No nosso colégio idiota, a gente é obrigada a usar uma boina como parte do nosso uniforme. É um verdadeiro porre porque, como é de conhecimento geral, todo o mundo - e especialmente os franceses, que inventaram o troço - fica parecido com uma bunda idiota quando usa boina. E elas achatam o cabelo. No último trimestre, a gente aperfeiçoou um método para usá-las como se fossem uma panqueca. Você achata o troço e em seguida o prende com grampos de cabelo na parte de trás da cabeça. Ainda um saco, mas não dá para ver de frente. Ellen disse que inventara um método alternativo, chamado "a salsicha". Ela nos mostrou como fazer. Enrolou sua boina bem apertada, como uma pequena salsicha e a seguir prendeu-a atrás, bem no centro da cabeça. Mal dava para ver. Brilhante. Decidimos lançar a "Operação Salsicha" no início do trimestre. Essa questão das boinas tem sido uma batalha constante. Os assim chamados adultos não querem negociar com a gente. Mandamos uma comissão até a sala da diretora Fininha (assim chamada porque pesa cento e quinze quilos ... pelo menos. Os pés dela chegam a escapar dos sapatos). A comissão perguntou por que a gente era obrigada a usar boinas. Ela disse que era para manter um alto nível, e para realçar a imagem do colégio diante da comunidade. E eu disse que os garotos da Foxwood gritavam "cadê as baguetes?", chamando a gente de balconistas de padaria quando passávamos por eles e, por isso, achava que eles não nos respeitavam. Pelo contrário. Achava que eles nos gozavam e nos faziam passar vergonha.
Fininha se sacudiu. Era uma espécie de cacoete que ela tinha quando ficava irritada com a gente (i.e., o tempo todo). E que a fazia parecer uma gelatina de sapatos. - Georgia, essa é minha palavra definitiva sobre esse assunto. Boinas devem ser usadas a caminho da escola e de volta para casa. Por que não pensa em algo mais importante, como por exemplo não tirar nota baixa em comportamento no próximo trimestre? Ah, está certo, o mesmo disco arranhado de novo. Só porque eu sou garota empolgada. Fizemos outra campanha no ano passado, cujo título era: "Se vocês querem que usemos nossas boinas, vamos usá-las para valer." Isso consistiu em toda a nossa turma puxando suas boinas para baixo na cabeça, até ficar só com as orelhas de fora. Era muito chocante ver cem meninas no ponto de ônibus só com as orelhas aparecendo. Finalmente paramos (apesar de termos deixado a Fininha e a Olho de Águia superirritadas) porque fazia um calor tremendo, a gente não conseguia ver direito para onde ia, e nosso cabelo ficava todo bagunçado. Acabou a reunião e é hora de dar uma olhada nos garotos. Jas ficou um pouco nervosa de nós todas entrarmos na loja. Na verdade, ela ainda não trocou nem uma frase com Tom - bem, pelo menos nem uma frase diferente de "um quilo de verduras". Resolvemos ficar de bobeira do lado de fora e aí, quando ela entrasse, a gente casualmente a reconheceria e entraria na loja dizendo "oi", Tudo isso seria casual e nos daria a oportunidade de passar os olhos nele e também dar a impressão (errada) de que Jas é uma pessoa superpopular. Jas foi ao banheiro para passar um pouco de corretivo para manter o aspecto "natural" e depois entrou no Jenning's. Dei cinco minutos de intervalo e fui a primeira a entrar pela porta da loja.
Jas estava falando com um garoto alto e moreno de jeans. Ele sorria ao entregar cebolas. Jas estava um pouco vermelha e mexia na sua franja. Esse cacoete é muito irritante. De qualquer forma, eu dei uma parada e disse num tom de alegria e espanto (que chegou até a me convencer): - Jas! ... Oi! O que você está fazendo aí? - E lhe dei um abraço muito caloroso (conseguindo dizer no ouvido dela: "Pára de mexer nessa porra de franja!").
Quando parei de abraçá-la, ela disse: - Oi, Gegê, eu estava comprando umas cebolas. Eu ri: - Bem, cebolas são com você mesma, não é, Jas? Aí entraram Ellen e Jools de braços abertos, dando guinchos de excitação: - Jas! Jas! Que ótimo! Puxa, a gente não te vê há séculos. Como estão as coisas? Nesse meio tempo o garoto, Tom, ficou ali parado. Jas disse para ele: - Ah, me desculpe por fazer você esperar. - E ele falou apenas um "sem problema", e Jas perguntou a ele quanto devia e depois se despediu: - Então até mais, obrigada. - E ele lhe respondeu com um "até mais". Nós saímos depois disso e, quando chegamos a alguns metros de distância, não dissemos nada. Meio que espontaneamente começamos todas a correr o mais depressa possível, rindo.
Acabei de falar com Jas no telefone. Ela acha Tom ainda mais espetacular, mas não sabe se ele gosta dela, de modo que a gente precisa passar por tudo aquilo de novo. Dava para ouvir O pai de Jas ao fundo, gritando: - Se vocês vão se ver amanhã, não dá para esperar e ter dó da minha conta telefônica? Os pais são todos iguais - todos miseráveis. Bem, deixa para lá. Jas continuou falando: - Ele disse "até mais". Concordei, mas acrescentei pensativamente: - Mas ele pode dizer isso para todo mundo, pode ser tipo um "até logo". Isso a aborreceu: - Você quer dizer que acha que ele não gosta de mim? - Não falei isso. Talvez ele nunca diga até mais, a não ser que queira dizer, "te vejo depois". Ela ficou animada: - Então você acha que ele quis dizer "te vejo mais tarde"? - É. Ela ficou calada durante algum tempo. Dava para ouvi-Ia mastigando o chiclete. Então, ela começou de novo: - Mas "depois" será quando? Francamente, assim a gente ia ficar a noite inteira ali. - Jas, EU NÃO SEI. Por que não resolve você quando será esse "depois"? Ela parou de mastigar. - Você quer dizer que eu devo convidá-la para sair?
Sábado, 5 de setembro
 10:00
Mesma bat hora. Mesmo bat lugar.
10:15
Jas ligou. Ela quer lançar a "Operação Agarre Tom". Vamos ao "Costa" para um planejamento mais detalhado.
 10:30
 Lalalalalá. A vida é tão formidável. Lalá. Cheguei até a por delineador sem enfiar o pincel no meu olho. Também experimentei meu lápis de boca novo e acho que fez com que
meu nariz parecesse definitivamente menor. Num raro momento, compartilhei minha ansiedade nasal com a minha mãe. - A gente costumava usar leves toques de tons mais claros e mais escuros para criar um efeito sombreado. Você podia pôr uma leve linha de base no meio e depois escurecer alguns pontos do lado para estreitá-lo - disse ela. Resposta errada, mãe. A resposta certa seria: "Você é linda, Georgia, e não tem nada de errado com seu nariz." Eu não disse isso a ela, não lhe dei essa satisfação. Em vez disso, falei, com a boca cheia de torrada, para depois poder negar se fosse preciso: - Mãe, eu não quero ficar como você e suas amigas eram. Eu vi as fotos e ninguém quer mais parecer com as cantoras do Abba.
11:00
 A Sra. Vizinha reclamou de novo de Angus. Ele anda aterrorizando o poodle dela. Ela diz que Angus o espreita. Expliquei que ele era um gato selvagem escocês, e é isso que eles fazem, espreitam suas presas. - Então, nesse caso, eu não acho que ele deveria ser um animal de estimação - comentou ela. - Ele não é um animal de estimação, acredite em mim. Tentei domesticá-Io, mas ele comeu a coleira. Há pouca coisa a ser feita no caso de Angus. Sinceramente, será realmente meu carma ter que lidar com vizinhas histéricas? Por que ela não arranja um cachorro maior? Aquela coisa burra e esganiçada irrita Angus.
13:00 Apesar de tudo, é melhor eu ser simpática, senão serei acusada de ser mais uma "adolescente tempera mental" e o próximo passo será um "toe toe toe" na nossa porta e minha mãe perguntando se eu estou precisando conversar. Os adultos são tão enxeridos!
 13:30 Fui até o vizinho e perguntei à Sra. Chatinha Bestinha se ela queria alguma coisa do comércio, já que ia fazer compras. Ela meio que se escondeu atrás da porta. Preciso ser mais legal. Começo a ser simpática e aí é como se outra pessoa tomasse o controle. Será que além de lésbica eu sou esquizofrênica?
14:00 Jas ligou. Ela quer que eu a ajude com a segunda parte de seu plano de agarrar Tom. O plano é sutil. Jas e eu vamos até o Jenning's e, ao passarmos pela porta, darei uma paradinha e direi: "Ah, Jas, acabei de lembrar que tenho que comprar maçãs. Espere um instante." Em seguida, entro na loja e compro as frutas. Jas fica atrás de mim, com um jeitinho displicentemente atraente. Eu sorrio quando Tom me entrega as frutas e aí - esse é o golpe de mestre (ou, na verdade, como a idéia foi minha, o golpe de mestra) - eu digo: "As aulas começam dentro de dois dias. De volta ao Stalag 14. Qual o centro de tortura e chatura que você freqüenta?" (Significando, qual o seu colégio, compreenderam?) Aí ele me diz e ficamos sabendo como encontrar com ele por acaso.
Bem, chegamos ao Jennings e lá estava Tom - Jas ficou meio tonta. Ele é um gato, devo dizer, com cabelos meio encaracolados e um ombro que é tudo de bom. Eu disse meu
"Espera aí, Jas, eu preciso comprar umas maçãs", e entramos, de maneira que ela pudesse ficar atraentemente recuada em relação a mim, conforme planejado. Quando ele a viu, Tom olhou e sorriu. Pedi minhas maçãs e ele disse: - E aí, estão ansiosas para voltar para o colégio? (Espera aí um instante, essa era a minha fala. Mas, como estudei teatro durante quatro anos, pude fazer um improviso): - Será que o papa detesta os católicos? Ele sorriu. Na realidade eu não quis dizer nada sobre o papa, a coisa simplesmente escapuliu. - Qual o colégio de vocês? - Tom continuou. Eu estava a ponto de contar para ele quando um Deus do Sexo emergiu do quarto dos fundos. Juro que ele era tão espetacular que fazia a gente piscar e abrir a boca como um peixinho de aquário. Era muito alto, tinha cabelos escuros compridos, olhos azul-escuros de uma tremenda intensidade, lábios grossos e estava vestido todo de preto. (E isso é tudo de que eu me lembro!) Ele aproximou-se de Tom e lhe entregou um xícara de chá. Tom agradeceu e o Deus do Sexo falou: - Não posso deixar meu irmãozinho aí ralando, servindo maçãs para garotas bonitas, sem nem uma xícara de chá. - Aí, ele PISCOU O OLHO para Tom, SORRIU para mim e saiu pelos fundos. Eu fiquei só ali, olhando para o espaço onde o DS estivera, agarrada a minhas maçãs. - São quarenta pence. Vocês me disseram qual o colégio de vocês? - perguntou Tom.
Saí de meu transe e torci para que não estivesse babando. - Eh... Eu... - E não consegui me lembrar. Jas olhou para mim como se eu tivesse enlouquecido e disse: - Ah, estudamos na mesma escola há quatro anos, a Latimer and Ridgley. Qual o seu?
10:00
Ainda estou em estado de choque. Acabei de encontrar a Maravilha. E ele é irmão de Tom. E ele é espetacular. Ele me viu de boca aberta. Mas felizmente, de sobrancelhas. Ah, meu Deus! Enfermeira, rápido, o biombo!!
 19:05 Tentei abrir minha boca no espelho tal como imaginei ter feito na loja. Não me dá um aspecto muito inteligente mas também não aumenta meu nariz nem um pouquinho, o que é uma vantagem (de certa forma). 1:00
Quantos anos ele deve ter? Preciso amadurecer mais rápido. Começarei amanhã.
Domingo, 6 de setembro 
8:00
Quando entrei na cozinha, o meu pai deixou cair sua xícara numa demonstração (não) hilária de espanto pelo fato de eu ter acordado tão cedo. - O que aconteceu, Gegê, sua cama pegou fogo? Está febril? Ainda não é meio-dia, por que levantou? - Desci para tomar um copo de água morna, se isso não for ofender ninguém. (Beber um
copo de água morna faz uma limpeza gigante no organismo, preciso evitar um ataque de espinhas a todo custo.) Minha mãe estava se despedindo: - Bem, lá vamos nós. Libby, dê um beijo na sua irmã mais velha antes de sairmos. - Libby me deu um grande beijo estalado, muito legal só que meio lambuzado de mingau. Contudo, preciso perseverar.
 8:00
 Terminei o programa de ioga da Nova para se obter paz interior e auto-segurança. Juro me levantar uma hora antes da hora do colégio e fazer as doze posições da "Saudação ao Sol". Me sinto ótima e quase um metro mais alta. O Deus do Sexo não será capaz de resistir à minha nova, radiante e feminina personalidade.
16:00
Acabei de descobrir que Libby usou meu último absorvente para fazer uma rede para suas bonecas. 16:30 Ela também usou toda a minha base cremosa Starkers no seu panda, cuja cabeça está toda bege agora. 17:00
Não tenho outra base nem dinheiro para comprar uma nova. Talvez tenha que matar minha irmã.
17:15
Não. Paz. Ohm. Paz Interior
. 20:00 Aahhh. Quem cedo dorme cedo madruga.
21:30 Acordei com um susto. Achei que já fosse hora de levantar. Meia-Noite Deveria ou não usar minha saia lápis amanhã?
Segunda-Feira, 7 de setembro
 8:30 Dormi demais e tive de correr para pegar uma carona com papai até a casa de Jas. Não tive tempo para a ioga nem para a maquiagem. Ah, começo amanhã. Só Deus sabe como o Dalai Lama se vira no dia-a-dia. Ele deve acordar ao amanhecer. Na verdade, li em algum lugar que ele acorda mesmo ao amanhecer. 8:45 Jas e eu corremos feito umas loucas ladeira acima até o portão do colégio. Achei que
minha cabeça fosse explodir, meu rosto estava todo vermelho, e também lembrei na hora que não estava com minha boina. Dava para perceber a Olho de Águia no portão do colégio, de forma que não havia tempo para o método da salsicha. Eu simplesmente enterrei-a na cabeça. Merda, merda, ufa, ufa. Enquanto eu corria até o portão, esbarrei de repente no Deus do Sexo. Ele estava DIVINO no seu uniforme. Estava com seus colegas, dando risadas e andando todo descolado por ali. Ele me olhou e disse: - Você é esforçada. - Tive vontade de morrer.
9:00
 Minha única esperança é que a) ele não tenha me reconhecido e b) se o OS me reconheceu, que ele goste de garotas que têm um visual "encharcado, estúpido e idiota".
9:35 Depois da assembléia, corri para o banheiro e me olhei no espelho. Meus piores receios foram confirmados: eu sou uma monstrenga! Olhos pequenos e inchados, cabelo tão emplastado que parece estar grudado no crânio. Um nariz vermelho IMENSO. Pareço um tomate vestido com o uniforme da escola. Bem, fazer o quê...
16:00
 O sinal acabou de tocar. Que ótimo, agora posso ir para casa e me matar.
19:00
 Na cama. Tio Eddie disse que há uma força invisível e inexplicável agindo aqui dentro do quarto ... Bem, se esse negócio for mesmo verdade, por que escolheu logo a mim como vítima?

Capítulo 4 de La March Avec Mistério

Sábado, 29 de agosto
10:00
M e P foram até a cidade comprar uns troços. Mamãe perguntou se eu queria que ela comprasse sapatos do colégio para mim. Eu dei uma olhada significativa para os sapatos dela. É triste ver alguém já na idade madura tentando competir conosco, os jovens. É de se pensar que ela teria vergonha de ficar bancando a garotinha, mas não. Eu vi as calcinhas dela quando ela se sentou no outro dia (e não fui a única).
11:00
O telefone tocou. Ellen, Júlia e Jas virão depois de passarem pela cidade. Parece que Jas viu alguém numa loja em quem ela se amarrou de verdade. Acho que minha vida será assim - nunca tendo namorado sendo obrigada a viver através dos outros.
Meio-dia
Eu estava dando uma olhada na Capricho e - havia uma lista de técnicas para beijar. Só não entendo como você sabe a hora certa, e como sabe para que lado ir. Ninguém quer ficar esticando o pescoço durante horas como pombos, mas não dava para entender muita coisa pelas fotos. Eu queria não ter lido, fiquei mais nervosa e confusa do que antes. Aliás, por que me estressar? Vou ficar mesmo em casa pelo resto da vida. A não ser que algum garoto maravilhoso perca o caminho, entre por acaso na minha rua e acabe encontrando a
escada e a porta do meu quarto com uma venda nos olhos vou ficar presa para sempre entre essas quatro paredes.
12:15
Já que não posso sair, talvez dê para passar o tempo de forma proveitosa. Posso arrumar meu quarto, pôr todos os meus vestidos na mesma parte do armário etc.
12:17
Detesto trabalho doméstico.
12:18
Se eu casar ou, como é mais provável, me tornar uma executiva lésbica que vive andando de avião, jamais farei trabalho doméstico. Terei uma empregada. Não tenho talento para arrumação. Minha mãe acha que eu ignoro de propósito as coisas óbvias, mas a verdade é que eu não sei distinguir entre arrumado e desarrumado. Quando ela me pede para arrumar a cozinha, eu olho em volta e penso, bem, tem algumas panelas sujas e tal, mas acho que está tudo bem. E aí começa a briga.
14:00
Servindo o café para as garotas. É instantâneo, mas se você ficar a vida inteira misturando o café com o açúcar na xícara, vira uma pasta e quando você põe água fica como café expresso. Mas seus braços doem horrores.
19:00
Tarde esplêndida! Experimentamos todos os tipos de maquiagem. Andei prendendo minha franja com fita durex para esticá-la e torná-la mais lisa para tapar o espaço onde minhas sobrancelhas ficavam. Jas disse que parecia que eu tinha acabado de fugir do hospício, mas Ellen comentou que se eu realçar meus olhos e minha boca isso desviará a atenção do meu nariz. Então daqui para frente vou fazer o gênero boca carnuda.
Estávamos todas à vontade em cima da minha cama, ouvindo as Quarenta Mais Pedidas enquanto Jas nos contava sobre o garoto maravilhoso da loja. Ela sabe que ele se chama Tom porque alguém o chamou de Tom lá na loja. Superdetetive! Todas juramos esperar até que eu possa sair de novo para ir até lá dar uma olhada nele.
A conversa então mudou para o assunto beijar. Ellen contou:
- Fui a uma festa de Natal no ano passado e tinha um garoto de Liverpool. Acho que ele era marinheiro. Seja como for, ele tinha uns dezenove e, para demonstrar boa vontade natalina, ele me beijou.
Estávamos todas ligadonas, prestando a maior atenção. Eu perguntei:
- Como foi?
- Meio tipo molhado, como uma sensação tipo quente e gelatinosa.
- Foi de lábios abertos ou fechados? - disse Jas.
Ellen pensou:
- Um pouco abertos.
- Ele pôs a língua para fora? - perguntei de novo.
- Não, foi só com os lábios.
Eu queria saber o que ela tinha feito com a língua.
- Bem, eu simplesmente a deixei onde ela normalmente fica.
- E seus dentes? - insisti.
Ellen ficou meio irritada:
- Ah, sim, eu tirei a minha dentadura.
Eu dei a entender que fiquei um pouquinho magoada. Sabe, perguntar não ofende...
Ela continuou:
- Não consigo me lembrar direito. Fez um pouco de cócegas e não durou muito, mas eu gostei, acho. Ele era muito simpático mas tinha uma namorada e acho que ele me achou simplesmente uma garota de treze anos que ainda não tinha vivido nada.
- Ele tinha razão - concordei.
22:00
Minha irmã Libby me beija bastante na boca, mas acho que entre irmãs não vale. A não ser que eu seja lésbica e, nesse caso, valerá como um bom treino.
23:00
Por entre minhas cortinas posso ver uma enorme lua amarela. Estou pensando em todas as pessoas no mundo que vão estar olhando para essa mesma lua.
Fico imaginando quantas delas não terão sobrancelhas.
Domingo, 30 de agosto
11:00
Graças a Deus que todos eles vão mesmo sair. Finalmente. Que idiotice de família feliz é essa? Todo esse negócio de "a gente deve fazer coisas juntos, em família"?
Conforme eu disse para o meu pai: somos quatro pessoas que, por um tremendo azar, acabaram presas na mesma casa. Por que piorar as coisas perambulando por lojas de jardinagem ou indo passear juntos?
De qualquer forma, a mulher rato não sai. Ela simplesmente vai ficar à toa no seu quarto pelos próximos quarenta anos para evitar que seja objeto de riso por parte de desconhecidos.
Eu jamais terei um namorado. Não é justo, tem gente totalmente tapada que tem namorado. Zoe Ball arranja uns namorados superlegais e tem orelhas de abano.
13:00
Eu ainda não coloquei o meu pai contra a parede a respeito do assunto do avental.
13:15
Meu Deus, como estou entediada. Dá para ver o Sr. Vizinho e a Sra. Vizinha, os moradores da casa do lado da nossa, na estufa deles. O que as pessoas fazem nesses lugares? Se eu um dia acabar igual ao Sr. Vizinho, juro que me matarei. Ele tem a maior bunda que eu já vi. Fico espantada com o fato de ele conseguir entrar na estufa. Um dia, a bunda vai crescer tanto que ele terá de morar na estufa e alguém terá que ir levar comida para ele. Quel dommage! Sacré bleu!! Le gros monsieur dans Ia maison de vidro!!!
13:20
Talvez eu funde um jornal de bairro.
13:22
Deus do céu, acabei de ver Angus perambulando na grama crescida. Ele está espreitando o poodle dos vizinhos. Terei de intervir para evitar um massacre. Ah, tudo bem. O Sr. Vizinho jogou um tijolo nele.
23:00
Que dia chato e comprido. Detesto domingos, foram inventados de propósito por gente sem vida e sem amigos. Além do que, estou com um sombreado leve na área das sobrancelhas.

Capítulo 3 de La March Avec Mistério

Quarta-feira, 26 de agosto
11:00
Não tenho amigos. Amigo nenhum. Ninguém ligou, ninguém veio me visitar. Mamãe e papai foram trabalhar. Libby está no jardim de infância. Eu podia estar morta.
Talvez eu esteja morta. Eu me pergunto como a gente ia saber. Se alguém morresse dormindo e acordasse morto, quem ia contar para a pessoa?
Pode ser como naquele filme em que você podia ver todo mundo mas eles não podiam te ver porque você estava morta. Ah, eu agora realmente me apavorei ... Vou botar um CD barulhento daqueles e dançar.
Meio-dia
Agora estou não só com medo como também cansada. Se eu morresse mesmo, será que alguém se importaria de verdade? Quem iria ao meu enterro? Meu pai e minha mãe, eu acho ... mas eles têm que ir, já que a culpa de eu ter ficado tão deprimida a ponto de me suicidar é principalmente deles.
Por que não posso ter uma família normal como Júlia e Ellen? Elas têm irmãos e irmãs normais. Os pais delas têm barbas e depósitos de ferramentas no jardim. Minha mãe não deixa meu pai ter um desde que ele deixou suas minhocas de pescar lá e aquilo se tornou o quartel-general das moscas varejeiras.
Quando veio o eletricista porque a geladeira tinha explodido, ele perguntou para a minha mãe:
- Quem foi o louco que fez a fiação dessa geladeira? Existe algum conhecido seu que sabidamente não gosta, mas não gosta mesmo de você?
E foi ele quem tinha feito a fiação. Em vez de ele mesmo fazer as coisas, fica falando sobre sentimentos e esses troços. Por que não consegue ser um pai de verdade? Esse é um comportamento patético num homem já adulto.
Não estou querendo dizer que desejo ser como uma mulher antiquada - você sabe, toda fresquinha com o homem sempre de boca fechada ao lado dela, nunca dizendo nada mesmo se tiver um tumor no cérebro. Quero que meu namorado (desde que, se Deus quiser, eu não seja lésbica) seja emotivo... mas só em relação a mim. Quero que ele seja como o Darcy em Razão e sensibilidade (embora, depois de ter dito isso, eu já o tenha visto em outras coisas como Fever Pitch e ele não seja tão sexy sem aquelas camisas cheias de babados e calças justinhas). Aliás, eu nunca terei um namorado porque sou feia demais.
14:00
Olhando os velhos álbuns de família, não me surpreende muito ser feia; as fotos de papai quando criança são pavorosas. O nariz dele é enorme... toma conta de metade da cara. Na verdade, ele é literalmente apenas um nariz com braços e pernas.
22:00
Libby acordou e teima em dormir na minha cama. É bem legal, só que o cheiro dela lembra vagamente o de um hamster.
Meia-noite
O sonho romântico que acabei de ter, em que um cara maravilhoso me carregava pelas águas mornas do Caribe, revelou-se como os pijamas molhados de Libby nas minhas pernas.
Trocar a roupa de cama. Libby não está nem aí e na verdade me dá um tapa na mão e me chama de "má" quando troco o pijama dela.
Quinta-feira, 27 de agosto
11:00
Comecei a me preocupar com a roupa que eu vou usar no primeiro dia do colégio. Só faltam onze dias agora. Eu me pergunto com quanta maquiagem "natural" eu vou poder livrar a minha cara? Com o corretivo está tudo bem, mas será que eu deveria usar rímel? Talvez eu devesse simplesmente tingir minhas sobrancelhas. Detesto minhas sobrancelhas! Digo sobrancelhas mas, na verdade, é apenas uma única sobrancelha que se estende pela minha testa. Talvez eu tenha que arrancá-la radicalmente, se conseguir achar a pinça de mamãe. Ela deu para esconder coisas de mim agora porque diz que eu nunca as ponho no mesmo lugar. Terei de revirar o quarto dela.
13:00
Preparei um lanche leve de pão de sanduíche dissolvido no café com leite. Nunca tem nada para comer nesta casa. Assim não é de espantar que meus cotovelos sejam tão pontudos.
14:00
Finalmente encontrei a pinça. Por que a minha mãe achou que eu nunca a encontraria na gaveta das gravatas do meu pai é algo que não consigo imaginar. Mas achei também uma coisa muita esquisita na gaveta das gravatas, além da pinça. Era tipo um avental numa caixa especial. Espero contra tudo e todos que o meu pai não seja travesti. Seria pedir algo além do limite humano que eu fosse obrigada a "compreender" o seu lado mulher. E eu, mamãe e Libby tivéssemos que olhar enquanto ele desfilava numa das camisolas da minha mãe usando chinelos felpudos... A gente provavelmente terá que chamá-lo Dafne.
Meu Deus, como dói arrancar a sobrancelha. Vou precisar dar uma deitadinha. Que dor horrível, fez meus olhos transbordarem de lágrimas.
14:30
Não consigo agüentar. Só tirei uns cinco fios e meus olhos incharam. Estão o dobro do seu tamanho normal.
16:00
Eureca! Vou usar o barbeador do meu pai.
16:05
Mais afiado do que pensei. Raspou uma porção de pêlos só numa passada. Terei de igualar a outra.
16:16
Porra. Ficou legal, acho, mas um olho está com uma expressão muito espantada. Terei de igualar a outra agora.
18:00
Minha mãe quase deixou Libby cair quando me viu. Essas foram suas palavras exatas:
- Meu Deus do céu, que diabo você fez na sua cara, garota burra?
Cara, como detesto pais! Eu, burra?? Eles é que são burros. Ela gostaria que eu ainda tivesse a idade de Libby para poder me vestir com chapéus ridículos com tapa-orelhas e desenhos de patinhos. Meu Deus, meu Deus, meu Deus!!!
19:00
Quando o meu pai chegou dava para escutá-los falando de mim.
- Blablablablá... ela parece... blablablablá - minha mãe dizia.
Depois, ouvi o meu pai:
- Ela o QUÊ??? Olha... blablablá... blablablá... peraí... - Patadas, patadas, toc toc na porta.
- Georgia, o que foi que você fez agora?
Gritei sob as cobertas (ele não conseguiu entrar porque eu coloquei a cômoda contra a porta):
- Pelo menos sou uma mulher de verdade!!!
- O que significa essa merda? - perguntou ele lá de fora.
Francamente, ele às vezes é muito grosso.
22:00
Talvez elas cresçam da noite para o dia. Quanto tempo leva para as sobrancelhas crescerem?
Sexta-feira, 28 de agosto
11:00
As sobrancelhas ainda não cresceram.
11:15
Jas ligou. Quer fazer compras - tem uns produtos novos de maquiagem com um aspecto tão natural que parece que você não está usando nada.
- Eles fazem sobrancelhas? - perguntei.
- Por quê? O que você quer dizer? Sobrancelhas postiças? - disse ela.
- Não, quero dizer sobrancelhas. Sabe, aquelas linhas cabeludas em cima dos olhos da gente. - Francamente, eu tenho cada amiga tapada!
- É claro que não fabricam sobrancelhas. Todo mundo tem sobrancelhas, por que você precisa de um par sobressalente?
- Eu não as tenho mais. Raspei sem querer.
- Vou passar aí agora, não faça nada até eu chegar.
Meio-dia
Quando abro a porta, Jas me olha como se eu fosse um Klingon.
- Você está parecendo um Klingon - disse ela. Ela é mesmo uma amiga tapada. Aliás, é mais como ter um cachorro do que uma amiga.
18:00
Jas foi embora. A idéia dela foi desenhar as sobrancelhas com lápis.
É óbvio que agora terei de ficar em casa para sempre.
19:00
Papai está me enchendo o saco. Ele simplesmente chega na porta, olha, ri e vai embora... durante um tempinho. Ele trouxe tio Eddie até aqui em cima para dar uma olhada. Eu sou o quê? Uma filha ou alguma
atração de parque de diversões? Tio Eddie disse:
- Não faz mal, se elas não crescerem você e eu podemos ser artistas. Podemos fazer um número em dupla de imitações de bolas de sinuca.
Que engraçado!
20:00
A única pessoa legal é a Libby. Ela ficou fazendo carinho no lugar onde antes estavam minhas sobrancelhas e depois saiu e me trouxe um pedaço de queijo. Que ótimo. Virei a mulher-rato.
Quem será a nossa professora este ano?
Estou rezando para que não seja a Heaton Olho de Águia. Não quero que ela fique o tempo todo lembrando do infeliz incidente dos gafanhotos. Quem haveria de pensar que tão poucos gafanhotos comeriam tanto em tão pouco tempo? Quando eu os soltei no laboratório de biologia para um pequeno vôo não esperava que eles comessem as cortinas.
Percebo que a Olho de Águia tem pouquíssimo senso de humor. Também tem quase cem anos e ainda é chamada de senhorita - o que, na minha opinião, é uma tremenda bandeira. Veja só, como mulher rato provavelmente acabarei professora de biologia em algum colégio vagabundo de meninas. Como ela. Tendo gatos e tomando leite morno. Usando calcinhas gigantescas. Ouvindo rádio. E ficando interessada pelas coisas.
É melhor me matar logo. Eu o faria, se pudesse me dar ao trabalho, mas estou deprimida demais.

Capítulo 2 de La March Avec Mistério

Segunda-feira, 24 de agosto
17:00
Absolutamente nenhum telefonema. Ninguém me ligou. Eu podia estar morta. Vou deitar cedo.
17:30
Libby entrou e ameaçou se deitar junto comigo dizendo "Hahahahahá!" por tanto tempo que me obrigou a levantar. Ela é uma gracinha, embora não cheire muito bem. Pelo menos ela gosta de mim e não se importa com o fato de eu ter senso de humor.
19:00
Ellen e Júlia ligaram de um orelhão. Elas se revezaram no fone imitando um sotaque francês. Vamos fazer um passeio misterioso amanhã. Ou La Marche Avec Mistério.
22:30
Botei uma máscara de gema de ovo na cara, no caso da gente avistar les garçons deslumbrantes durante nosso passeio.
Terça-feira, 25 de agosto
9:00
Acordei achando que minha cara estava paralisada. Foi um terror - minha pele estava dura e esticada e eu não conseguia abrir direito os olhos. Depois eu me lembrei da máscara de gema de ovo. Devo ter dormido enquanto lia. Acho melhor não ir deitar cedo de novo, acordo com os olhos todos inchados, o que faz parecer que minha família tem um pezinho no Oriente, o que, infelizmente, não é o caso. O mais próximo que a gente tem de influências exóticas é a tia Kath, que sabe cantar em chinês, mas só depois de uma garrafa de vinho.
11:00
Combinei encontro com Ellen e Júlia no Whiteleys para podermos dar início à nossa La Marche Avec Mistério. Concordamos em nos vestir de modo "esportivo casual", por isso estou de calças de esqui, botinhas e uma blusa preta de gola roulê, com uma jaqueta de PVC. Estou tentando fazer um look Brigitte Bardot jovem, o que é uma pena porque: a) não sou nada parecida com ela e b) não sou loura, coisa que, como todos nós sabemos, é a marca registrada dela. Eu gostaria de ser loura, se me deixassem, mas sinceramente lá em casa é como no jardim de infância. Papai tem a mentalidade de um Teletubby, só que não tão evoluída.
- Vou tingir meus cabelos de louro, qual o produto que você recomenda? - perguntei para a minha mãe.
Ela fingiu que não me ouviu e continuou a vestir Libby. Mas Papai ficou uma fera.
- Você tem catorze anos. Só tem esse cabelo há catorze anos, e já quer mudá-lo! Já pensou como ficará entediada com ele aos trinta? Qual será a cor da vez quando chegar lá?
Francamente, o meu pai não tem nada a ver!
-Eu virei para a minha mãe e disse:
- Ah, acho que ouvi uma voz guinchando e fazendo uns barulhos esquisitos, mas me enganei. Fui.
Enquanto corria até a porta, ouvi meu pai gritando:
- Parece que você acha que só porque é sarcástica e consegue colocar o delineador em linha reta vai tirar boas notas nos exames de admissão para a universidade!!!
Exames de admissão, olha só. Ele é sobrevivente da Idade da Pedra.
Meio-dia
La Marche Avec Mistério. Andamos para cima e para baixo na Rua Principal, só falando em francês. Pedi informações aos passantes. "Où la Gare, s'il vous plaît?" e "Au secours, j'oublie ma tête, aidez-moi, s'il vaus plaît."
Aí pintou ... um cara realmente demais ... Júlia e Ellen não queriam se aproximar dele, mas eu quis. Não sei por que, mas banquei a manca, além de francesa. Ele tinha olhos realmente bonitos ... devia ter uns dezenove anos. De qualquer forma, fui andando toda torta até ele e disse:
- Excusez-moi. Je suis Française. Je ne parle pas I'anglais. Parlez-vous Français?
Felizmente ele fez cara de quem não entendeu xongas, bem sonhador. Eu fiz um meio beicinho. Cindy Crawford disse que se você colocar sua língua atrás de seus dentes de trás ao sorrir, isso torna seu sorriso realmente sexy. É impossível falar, é claro, a não ser que você queira parecer uma pateta.
Bem, de qualquer forma, o gato respondeu:
- Você está perdida? Eu não falo francês.
Eu fiquei perplexa (e beiçuda).
- Au secours, monsieur - suspirei.
Ele pegou meu braço:
- Olha, não tenha medo. Vem comigo.
Ellen e Jools pareciam espantadas: ele, um cara maravilhoso, me levando para um lugar qualquer. Eu ia mancando atraentemente ao lado dele. Mas não por muito tempo, aliás, pois entramos logo numa pâtisserie francesa, onde a mulher atrás do balcão também era francesa.
20:00
Na cama. A francesa falou francês comigo durante uns quarenta anos. Fiquei balançando a cabeça até o limite do nível humano e aí simplesmente saí correndo da loja. O garoto maravilhoso ficou espantado ao ver minha manqueira curar tão depressa. Agora eu realmente terei que tingir o cabelo se quiser sair para fazer compras de novo nesta cidade

Capítulo 1 de La Marche Avec Mistério

Meu quarto

Domingo, 23 de agosto
Chove

10:00
Papai convidou tio Eddie para visitar a gente e, é claro, os dois tiveram de vir até aqui para meter o bedelho na minha vida. Se o tio Eddie (que é careca como uma bola de bilhar – aliás, como duas bolas de bilhar) me disser mais uma vez que “é dos carecas que elas gostam mais”, eu me mato. Ele parece não notar que eu não uso mais fralda. Dá vontade de gritar para ele: “Eu tenho catorze anos, tio Eddie! Minha feminilidade está em ebulição, eu uso sutiã! Tudo bem, ele fica meio largo dos lados e vai parar no meu pescoço quando corro para pegar o ônibus... mas o potencial feminino está aqui, seu ovo careca!”
Por falar em seios, fico preocupada em acabar como o resto das mulheres da família, com os peitos muito juntos, parecendo até uma prateleira ou algo do tipo. A minha mãe consegue equilibrar algumas coisas neles quando está com as mãos cheias – durante festas, coquetéis e coisas assim, ela é capaz de comer um sanduíche, beber e ainda guardar um petisco para depois em cima de sua prateleira. Não é nada atraente. Eu quero ser um pouco peituda, mas sem exageros. Por exemplo, não quero ficar como a Melanie Andrews. Levei o maior susto no vestiário depois do último jogo de hóquei do trimestre. O sutiã dela parece duas sacolas de compras. Desconfio que ela tenha algum desequilíbrio hormonal. O desequilíbrio com certeza existe quando ela corre para pegar a bola. Achei que ela ia atravessar a grade de proteção da quadra, tal o impulso de seus “melões”, como diz Jas, fazendo todas nós morrermos de rir.
Ainda no meu quarto
Ainda chove
Ainda é domingo
11:30
Não sei por que não posso ter uma chave na porta do meu quarto. Não tenho privacidade, é como se eu estivesse no Big Brother. Toda vez que sugiro alguma coisa aqui em casa todo mundo começa a sacudir a cabeça e a fazer “tsc, tsc, tsc”. É como viver numa casa cheia de galinhas vestidas de calças ou saias. Ou uma casa cheia daqueles cachorros que balançam a cabeça, ou uma casa cheia de... deixa para lá... Eu não poder ter uma chave na porta do meu quarto é o menor dos meus problemas.
- Por que não? – perguntei calmamente a minha mãe (pegando-a num dos raros minutos em que ela não estava nas aulas noturnas de italiano ou em mais outra festa).
- Por que você pode sofrer algum acidente e a gente não vai ter como entrar – respondeu ela.
- Acidente de que tipo?
- Bem, você pode desmaiar.
Foi aí que o meu pai entrou na discussão.
- Você pode tacar fogo na sua cama e ser sufocada pela fumaça.
Qual é o problema dessa gente? Eu sei por que eles não querem que eu tranque minha porta. É porque esse seria o primeiro sinal de que eu estou ficando adulta e eles não agüentam essa idéia porque isso significa que vão ter que cuidar de suas próprias vidas e me deixar em paz.
Domingo ainda
11:35
Há seis coisas erradíssimas na minha vida:
1. Tenho uma daquelas espinhas internas que nunca vai estourar e conservará seu vermelhidão durante os próximos dois anos.
2. Essa espinha está no meu nariz.
3. Tenho uma irmã de três anos que talvez tenha feito xixi no meu quarto.
4. Dentro de catorze dias acabam as férias de verão e aí voltarei para o Stalag 14 e para a Oberführer Frau Simpson e sua turma de “professoras” sádicas.
5. Eu sou muita feia e preciso ser internada num asilo para gente feia.

6. Fui a uma festa vestida de azeitona recheada.

11:40
Está certo, é isso aí. Vou virar a página. Achei um artigo na Nova da minha mãe sobre como ser feliz quando se é infeliz (o que eu sou). O artigo se chama “Segurança emocional”. O que você precisa fazer é Rememorar... Reviver... e se CURAR. Assim você pensa numa experiência dolorosa e se lembra de todos os detalhes terríveis... essa é a parte do “Rememorar”, depois você revive as emoções, as aceita e aí você SIMPLESMENTE SE LIVRA DELAS.
14:00
Tio Eddie foi embora, graças a Deus. Ele perguntou se eu queria andar no carrinho de carona de sua moto. Será que todos os adultos são do planeta Xenon? O que ele queria que eu dissesse? “Sim, com certeza, tio Eddie, eu gostaria de andar no seu carrinho de antes da guerra e, com um pouco de sorte, todas as minhas amigas irão me ver com um cara careca e pirado, o que será o fim da minha vida. Obrigada.”
16:00
Jas veio até aqui em casa. Ela disse que levou séculos para conseguir despir sua roupa de gata depois da festa à fantasia. Eu não estava muito interessada mais perguntei porque isso tinha acontecido por pura educação.
Ela explicou:
- Bem, é que o garoto atrás do balcão da loja de aluguel de roupas era um gato de verdade.
- E aí?
- Bem, aí eu menti sobre o meu manequim e peguei uma fantasia tamanho trinta e oito em vez de quarenta.
a roupa era assim ó

Ela me mostrou as marcas em volta de seu pescoço e da cintura; estavam bem fundas. Eu disse:
- Você parece estar com a cabeça meio inchada.
- Não, é apenas o domingo.
Contei a ela sobre o artigo da Nova e depois passamos algumas horas rememorando à festa a fantasia (i.e., a experiência dolorosa) e revivendo as emoções para nos curarmos dela.
A culpa toda é de Jas. Pode ter sido minha a idéia de ir de azeitona recheada, mas ela não me impediu como deve fazer uma amiga. Na verdade, ela pôs lenha na fogueira. A gente fez a fantasia de azeitona recheada com tela de galinheiro e papel crepom verde – isso para a parte da “azeitona”. Tinha pequenas alças para prender no corpo e eu pus uma camiseta verde e calças de malha verde por baixo. Foi com o “recheio” que Jas ajudou mais. Pelo que me lembro, foi ela quem sugeriu que eu usasse uma cor viva para tingir meu cabelo, cabeça, rosto e pescoço, um vermelho... tipo pimentão. Devo dizer que foi bastante engraçado na hora. Isto é, quando a gente estava no quarto. A dificuldade surgiu quando tentei sair de lá. Tive que descer a escada de lado.

Quando cheguei à porta, fui obrigada a voltar para trocar minhas calças de malha porque Angus, meu gato, teve um de seus ataques de “saudades da selva”.

Ele é completamente pirado.
 Nós o achamos quando fomos passar as férias no lago Lomond. No último dia eu o encontrei perambulando pelo jardim da pousada onde a gente ficou, que se chamava Fique-Mais-Um-Pouquinho. Isso só para te dar uma idéia do tipo de férias que foram.
Eu devia ter desconfiado de que a caixola daquele felino não batia bem, quando o peguei e ele começou a destroçar meu cardigan. Mas era um gatinho tão bonitinho, todo malhado, de pêlos compridos, com olhos amarelos enormes. Mesmo quando ele pequeno já se parecia com um cachorrinho. Eu supliquei e enchi o saco de todo mundo para levá-lo para casa.
- Ele vai morrer se ficar aqui, não tem mãe nem pai – eu disse, sentida.
- Provavelmente ele comeu os dois - comentou meu pai.
É, às vezes ele consegue ser grosso. Eu me concentrei em minha mãe e acabei trazendo-o para casa. A senhoria escocesa disse que ele devia ser mestiço, metade gato doméstico malhado e metade gato selvagem escocês. Lembro de ter pensado: "Ah, que coisa exótica." Eu não desconfiei que ele ia crescer até ficar do tamanho de um labrador pequeno, só que louco. Eu costumava puxá-lo por uma coleira, mas conforme expliquei à vizinha, ele a comeu.
De qualquer forma, ele às vezes sente o chamado das montanhas escocesas. Foi então, quando eu ia passando como azeitona recheada, que ele pulou de seu esconderijo atrás das cortinas (ou seu covil, como acho que ele o imaginava na sua cabeça de gato) e atacou minhas coxas, ou a "presa". Eu não conseguia fazê-lo soltar batendo na sua cabeça, porque ela pulava de um lado para outro. Finalmente, consegui pegar o capacho do lado de fora da porta e bati nele até que ele largou. Depois, eu não conseguia entrar no Volvo do meu pai. Ele perguntou:
- Por que você não tira a parte da azeitona e a gente põe na mala?
Sinceramente, como assim?
- Pai, se você acha que vou sentada a seu lado toda vestida de verde, você ficou louco - eu disse.
Ele ficou todo irritadinho, do jeito que os pais ficam depois que você mostra como eles são burros e inúteis:
- Bem, então você vai ter que ir a pé. A Jas entra, eu vou dirigindo o carro bem devagar, e você vai andando do lado dele.
Não dava para acreditar.
- Se eu tenho que andar, por que não andamos Jas e eu, as duas, e deixamos o carro para lá?
Ele ficou com aquela cara de idiota, com os lábios apertados, que os pais ficam quando acham que têm razão:
- Porque eu quero saber aonde você vai. Não quero você andando pela rua à noite.
Incrível!
- O que você acha que eu poderia estar fazendo andando pela rua à noite vestida de azeitona recheada ... tentando entrar de penetra em algum coquetel? - perguntei.
Jas riu, mas Papai ficou todo ofendidinho:
- Não fale comigo assim, senão você não vai sair coisa nenhuma.
Como assim?
Quando finalmente chegamos à festa (eu andando do lado do Volvo do meu pai, que ia a seis quilômetros por hora), foi horrível. As pessoas primeiro riram, mas depois praticamente me ignoraram. Num impulso de orgulho azeitonal, dancei sozinha, mas não parava de derrubar as coisas que estavam ao meu redor. O dono da festa pediu para que eu me sentasse. Fiz uma tentativa, mas não adiantou. No fim, eu já estava há uma hora no portão quando o meu pai chegou, e botei a fantasia de azeitona na mala. Não nos falamos no caminho para casa.
Por outro lado, Jas se divertiu à beça. Ela disse que foi cercada por Tarzans, Robin Hoods e James Bonds (que imaginação fértil os garotos têm... ou não).
Eu estava me sentindo meio irritada durante a parte da "Rememoração" .
- Bem, os garotos teriam chegado em mim se eu não estivesse vestida de azeitona - eu disse amargamente.
- Georgia, você achou engraçado e eu achei engraçado, mas é preciso lembrar que os garotos não acham que as meninas foram feitas para serem engraçadas - comentou Jas.
Ela deu uma de "sábia" e "madura", o que foi irritante. Por acaso, o que ela sabe de garotos? Meu Deus, que franja horrorosa ela tem. Cala a boca, franjinha.
Eu perguntei, irônica:
- Ah, é, então é isso que eles querem? Menininhas de sorriso afetado vestindo fantasias de gato?
Pela janela do meu quarto eu podia ver o poodle do vizinho pulando para cima e para baixo na nossa cerca, latindo. Devia estar tentando amedrontar nosso gato, Angus... bela possibilidade.
Jas continuava a distribuir sabedoria:
- Querem sim, acho que eles gostam de meninas um pouco doces e não tão ... Bem... você sabe.
Ela estava fechando o zíper de sua mochila. Olhei para ela:
- Não tão o quê?
- Preciso ir, a gente janta cedo lá em casa - ela disse.
Quando ela saiu do meu quarto, eu sabia que devia ter ficado calada. Mas sabe quando você devia calar a boca porque devia mesmo fazer isso, mas, mesmo assim, continua? Bem, foi o que aconteceu.
- Continua ... Não tão o quê? - insisti.
Ela murmurou qualquer coisa ao descer a escada.
Gritei para Jas quando ela passou pela porta da frente:
- Não tão parecido comigo, você quer dizer, não é?!!!
23:00
Já me sinto enjoada dos garotos e ainda nem tive nada com eles.
Meia-noite
Oh, meu Deus, não me obrigue a ser uma lésbica como Hairy Kate ou a Srta. Stamp.
00:10
Aliás, o que é que as lésbicas fazem?