Segunda-feira, 26 de Outubro
19:00
Estou ignorando Jas. É cansativo, mas alguém precisa fazer isso.
Quinta-feira, 29 de Outubro
17:00
Fui à sala da Fininha hoje para receber uma lição de moral. Francamente, ela não tem o menor senso de humor. A dificuldade principal é que ela imagina que a gente está no colégio para aprender troços e a gente sabe que está no colégio para preencher as horas vagas antes de ir para casa e conviver com nossas amigas e aí fazer coisas importantes. Técnicas de sobrevivência como maquiagem, ouvir CDs e agarrar garotos. Aliás, foi apenas mais uma coisinha banal. Tivemos de tirar a foto do colégio, toda a oitava série junto com os professores. Inclusive com Herr Kamyer, o macho desgarrado. Ellen e Jas, Jools e Rosie Mees e eu ficamos todas na última fileira por sermos as mais altas. Bem, a gente inventou uma nova mania baseada naqueles antigos programas de bonecos da TV. Rosie tem vários vídeos aos quais a gente assiste de vez em quando. Nós conhecemos todas as frases feitas do tipo "Disparem os foguetes de ré" e "Pedindo Socorro Internacional". E ficamos andando todas duras como se estivéssemos sendo (mal) manipuladas que nem marionetes. A personagem da vez é Marina Aquamarina. Ela fazia parte de um reino submarino, bem, o pai dela era o rei, e eles eram ameaçados por um terrível povo de gente-peixe (não, eles não usavam aqueles enchimentos nas partes genitais como na Idade Média, mas teria sido excelente se usassem).
De qualquer maneira, Marina Aquamarina flutuava debaixo d'água batendo os braços com seus cabelos louros espalhados atrás dela. Todos os garotos gostavam dela, especialmente porque ela era muda - quando alguém falava com ela, Marina simplesmente piscava os olhos de uma maneira atraente e calada. Por isso, quando a gente dá uma de Marina Aquamarina, além de flutuar com os braços colados ao corpo, não podemos falar, apenas sacudir nossas cabeças e piscar. Por isso, por exemplo, se um inspetor perguntar onde está sua boina, você só pode piscar, olhar fixamente e se afastar flutuando depressa. Mas aí vem a segunda fase, que é fingir ser o garotinho de um outro programa chamado Jimmy. Ele tem um nariz muito arrebitado, cheio de sardas. É óbvio que você pode empurrar o nariz com o dedo para conseguir o efeito arrebitado, mas um método mais sofisticado é usar caixas de ovos. Você pega uma das saliências que recebem o ovo e pinta narinas nela, sardas e a brincadeira está feita. Amarre um pedaço de elástico e ponha sobre seu próprio nariz. Voilá l'enfant Jimmy!!! Assim, quando bateram a foto do colégio, Rosie, Ellen, Júlia, Jas e eu estávamos todas com nossos narizes de Jimmy. Quando você olha para a foto, não repara logo de cara, mas, quando você olha com mais cuidado, dá para ver que as cinco garotas do fundo têm todas narizes arrebitados e sardentos. Engraçadíssimo na concepção de todo o mundo. Mas não da Fininha. Ela ficou toda trêmula:
- Vocês sabem como é caro tirar essas fotos? Não, não sabem, garotas tolas. Vocês sabem o ridículo que vocês passaram e fizeram o colégio passar? Não, vocês parecem não saber todas essas coisas óbvias. Depois de um século, pudemos sair. Nosso castigo é ter de apanhar todo o lixo no terreno do colégio. Isso é algo que deve agradar ao Sr. Attwood, o faxineiro. É a vingança dele contra a gente porque o chamamos de Elvis. Ele só tem cerca de cento e nove anos e é o sujeito mais chato e mal-humorado do universo, com exceção de meu pai. Eu realmente não sei que bicho lhe deu ultimamente (em meu pai), ele vive me cercando, espionando. É, o
incesto parece ser uma fatalidade na minha família. (Isso é uma piada bastante engraçada, para dizer a verdade.)
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OBS: DESCULPA POR ESSE CAP ESTÁ PEQUENO HJ EU NÃO TIVE MUITO TEMPO PRA ESCREVER MAIS PROMETO QUE AMANHÃ VAI TER UM CAP BEM GRANDE PRA VCS MINHAS 'LIAMDAS
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